На чем держится ваш брак: факторы стабильности отношений

Вы можете быть замечательной женщиной, он — прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата — и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова.

Как ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности

1. Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
2. Симпатия и уважение. Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь, просто не столь страстную — и такой брак вполне может оказаться счастливым
3. Страх одиночества. Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности

1. Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
2. Месть или замещение. Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера — та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» — вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
3. Расчет. «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» — по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.

Ищите, кому выгодно

Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.

Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, — говорят окружающие, — она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…

В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности. Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».

Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», — и никуда от этого не деться.

Создайте баланс интересов

Типичные выгоды — это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.

Издержки — страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.

Но приоритеты могут быть расставлены по-разному. Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».

Если мужчина стремится сохранить свои границы и личное пространство, то ему нужно получить подтверждение от женщины, что она не будет слишком навязчивой.

Если для мужчины главное в семье — это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.

Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.

Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи — под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное — физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина — которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.

Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».

Фото: istockphoto.com

Читайте также:

Почему с годами супругам становится не о чем говорить

Интроверт и экстраверт: как им жить вместе долго и счастливо