Жми «Нравится»: 8 типов кавалеров из соцсетей

Что ни говори, а интернет-знакомства сильно упростили нам жизнь. Теперь смотр кавалеров можно устраивать прямо из дома, не переодевая пижамы — к чему зря крутить кудри и влезать в шпильки, если потенциальный кандидат на свидание плоско шутит в личке или нелепо подкатывает в комментариях? Однако даже самые странные поклонники из Сети могут принести пользу — главное, понять, кто перед вами. Пикапер «Привет, мужчину заказывала?», «Я вижу в ваших глазах все звезды мира, хотите, и вам покажу?», «Вы — страна чудес, и я хотел бы стать Алисой», — он пишет вам эти и еще 80 других фраз, от которых у вас кофе идет носом. А он-то серьезно ждет, когда сработает! Что с ним делать: оттачивать искусство дипломатии. Потом делать скриншоты этой переписки и пересылать подругам — конечно, не называя имен и исключительно в ознакомительных целях, вы же не звери. Американский генерал Он же нигерийский инженер или французский доктор. Он истязает Google-переводчик, чтобы с его помощью рассказать вам, как страдает без женского тепла. Вы сочувствуете, а он продолжает: жена погибла (или бросила его), сын учится в Африке (или в Азии), и вот сломал ногу (или руку). Вы снова сочувствуете, а он сетует на то, что операция на ноге стоит денег, но он, будучи долларовым миллионером (присылает вам номер счета и на всякий случай фото сына) не может послать их больному ребенку — нельзя выводить деньги со счета в африканском банке, можно лишиться всего. Не могли бы вы переслать ему 200 евро «Вестерн Юнионом»? Отдам, когда мы встретимся, о прекрасная, добрая, самая лучшая в мире женщина! Вы снова сочувствуете… Что с ним делать: …а потом вносите его в черный список, чтобы не пополнить армию обманутых «генералом» женщин, у которых было 200 евро, но, увы, не было скиллов, чтобы распознать подставу. Нытик (лирик)Его бывшая жена была просто ужасной женщиной — так обращаться с человеком тонкой душевной организации! А он, золотая душа, ей целую книжку рассказов посвятил! Ну ладно, целую ленту статусов в фейсбуке написал и еще немножко грустно рассказал о личном в личке. Что с ним делать: рассуждать об отношениях между М и Ж — нытик (ну ладно, лирик) в этом профи, он сможет дать хороший совет. Сходить на пару свиданий — если хочется потом почувствовать себя музой (или ужасной женщиной, как повезет). Старый солдат Со словами любви у него так себе: он не станет щедро сыпать комплименты новому платью, от такого не жди пылких писем в мессенджер в 4:30 утра. Зато именно он первым предложит помощь, когда вы расскажете о своей машине, которую прямо сейчас увозит эвакуатор. Что с ним делать: соглашаться на свидание, если тоже хотите серьезных отношений. Если уж этот парень вас пригласит, то явно не за тем, чтобы бесцельно ездить по ушам. ШутникЭто он первым присылает вам видео с котиком, который катается на роботе-пылесосе, рассказывает свежий анекдот и полирует все это выдержками из «Камеди клаба» и, если повезет, Михаила Зощенко. Диалог не клеится — он отвечает цитатами и мемами. Зато вы всегда в курсе свежих шуточек: инаугурация еще не закончилась, а вы уже получили свежую гифку с Меланией Трамп и Мишель Обамой. Что с ним делать: смеяться, научиться делать гифки (между прочим, чем не хобби?) и сходить вместе на выступление stand-up comedy. Скучно точно не будет, а кавалер при личной встрече может оказаться очень даже ничего — для того, чтобы заставить людей смеяться, нужны незаурядные мозги (и социальные навыки, чтобы к месту этими мозгами пользоваться). Учитель «Я бы на вашем месте заменил шляпу на шаль», «Вы бы лучше спортом занялись, чем по барам ходили», «Такой красивой девушке не пристало ругаться матом» и даже классическое «Вы запятую пропустили». После серии выстрелов по вашей внешности, образованию, привычкам и образу жизни учитель делает контрольный — в личных сообщениях, где зовет вас на свидание. Что с ним делать: отправить в бан, не слушая уверений в том, что он же «для вас старался». Сталкер Молча лайкает все ваши фотографии, включая ту, где вы в панамке и делаете «козу» группе «Сплин» на «Нашествии-97». Не пропускает ни одного статуса — даже когда вы, страдая от прокрастинации, пишете «Снег идет» или «Как доллар подрос, надо же», он приходит и ставит вам «сердечко». Но ничего не говорит. Что с ним делать: ничего. Молча купайтесь в лучах славы — в конце концов, у каждой звезды должны быть поклонники. КрасавецВы отлично помните день, когда он добавил вас в друзья — потому что этот день был для вас совершенно, абсолютно потерян: вы рассматривали его фотографии. Примерно на каждой он был прекрасен, как утренняя звезда, и под каждой было примерно триста женских комментариев — разумеется, восхищенных. Что с ним делать: любоваться без рефлексии на тему «Почему этот божественный двойник Брэда Питта, Джорджа Клуни и Джареда Лето добавил в друзья именно меня?». И, если очень хочется, согласиться на чашечку кофе — а там как пойдет. Фото: iStock Читайте также: Он сказал: почему встречаться с нытиком — это здорово Накипело: что нас бесит в комментариях в соцсетях