Женщины терпеть не могут

   Если бы меня попросили составить список наиболее непривлекательных мужских черт характера, особенностей и привычек, я сделала бы это с легкойстью, но отнюдь без удовольствия. Потому что, честно говоря, наслушалась такого количества всевозможных баек про самые невероятные «подлости» сильной половины человечества от подруг, знакомых и просто случайных попутчиц, что в пору было бы составить своего рода энциклопедию всевозможных мужских грехов, не дающих нам, женщинам, развернуться на всю катушку и чувствовать себя полными хозяйками жизни.

А так как эта самая сильная мужская половина человечества оставляет нам полигон для действий исключительно в пределах среды обитания. То есть исключительно на кухне и в детской. То что нам, бедолагам, еще остается.Не особенности же очередной предвыборной гонки обсуждать сидя с подругой за чашечкой кофе или еще какого-нибудь более крепкого напитка. Вот и даем мы волю всем своим женским обидам. Солидаризируемся. Объединяемся. Как пролетарии всех стран и народов. И чешем языками.

О чем? Да все о них.... О ком же нам еще поговорить...

Предметом нашего недовольства в данной ситуации может стать любой, даже незначительный проступок и недостаток наших мужчин. Который мы умеем так мастерски обсосать, обставить выдуманными и невыдуманными подробностями (неважно какими, когда есть слушательницы, даже самые неправдоподобные выдумки вдруг обретают черты реальности и получают право на существование).

Это очень важно - иметь благодарные уши и чуточку свободного времени, а все остальное: будь то предмет разговора или богатое воображение - у нас всегда наготове. Даже с избытком.

Попробую раскрыть тайну.

Мы живо осуждаем их бестолковость в самых элементарных житейских вопросах (наверное, отыгрываемся за то, что они считают нас бестолковыми вообще по жизни. Не всех конечно. Но в основном). Тут в ход идут юмористические рассказы о том, как муж Наташки стирал носки и сварил их вместе с «Тайдом» и эмалированным ведром, в котором ему захотелось их прокипятить. Или о том, как Светкин благоверный ходил за покупками в соседний супермаркет, в итоге вместо недельного запаса продуктов принес две тормозные колодки, пару пачек крабовых палочек и ведро поп-корна. Наверное, нам доставляет особое удовольствие обсудить это с подругами. Ведь в какой-то степени их полное фиаско в хозяйственных вопросах возвышает нас в собственных глазах и успокаивает наше самолюбие.

Еще мы любим рассказывать о поведении своих мужчин во время болезни, об их привычке жаловаться и стонать. Именно в этот период они чувствуют себя наиболее уязвимыми перед лицом страшной опасности, нависшей над их жизнью в виде насморка или простуды. И поэтому проколов подобного рода с ними случается намного больше, чем в периоды нормального самочувствия. Да, они становятся такими капризными, раздражительными, беспомощными. Хуже детей. Температура 37.5, которая измеряется каждые пять минут, становится единственным предметом обсуждения все четыре часа вашего общения, когда вы, взмыленные после тяжелого рабочего дня, бегаете из кухни в спальню с грелками, горчичниками, микстурами и примочками и жалеете, жалеете своего бедняжку в неограниченных количествах. А ему становится все хуже, ... вот уже и понос начался от антибиотиков. Хотя, кроме колдрекса и бронхолитина он еще ничего серьезного и не принимал...

Причиной нашего раздражения или недовольства может быть их любовь к разного рода инструкциям, схемам, спискам, которые почему-то должны скрупулезно выполняться не только ими самими, но даже вашим котом. И самое интересное, что инструкция по эксплуатации простого утюга, будет досконально изучаться в течение двух-трех вечеров, а вы из-за этого вынуждены будете ходить в джинсах в тридцатиградусную жару. Потому что пользоваться дорогой вещью, предварительно не изучив сферы ее применения и правил безопасности, нельзя. Но зато, когда нужно будет собрать шкаф, купленный в виде досточек и винтиков в мебельном магазине за углом, в гостиной соберется целый консилиум из вашего мужа, брата, свекра и отца. Ну, может быть, еще из пары-тройки интеллектуалов. И тогда схема сборки будет изучаться уже глобально и без перерывов на сон. Однако, если вы посчитаете при этом количество перекуров, использованных консилиумом для укрепления мозговой деятельности, то поймете, что собственно инструкцию можно было прочитать за пять минут. Еще за 10 понять принцип сборки, а все остальное время потратить непосредственно на созидательный процесс установки новой мебели.

Черта характера, которую практически каждая женщина терпеть не может в своем мужчине, ставшая просто притчей во языцех на всевозможных женских посиделках, это их лень. У этой стойкой мужской черты так много модификаций, так обширен спектр ее действия, что ее можно по праву назвать основополагающим принципом жизни всего мужского населения планеты. От немыслимой сложности вынести мусорное ведро. Застелить постель. Положить носки в корзину для белья. Помыть за собой тарелку. Умыться. Почистить зубы, принять душ. Выключить телевизор. До таких глобальных вопросов, как «кто погуляет с Чапой?», «кто заберет сына из садика?», сходит в магазин, заплатит за квартиру, телефон, заработает на новую стиральную машину и т.д. Многие мужские привычки коренятся именно в этой глубинной генетической кодировке: «лень». Поэтому они часто ходят небритыми, мятыми, нечесанными и даже немытыми... смотрят футбол по телевизору и предпочитают машины велосипедам. Иногда им тяжело даже руку протянуть за кусочком хлеба, и они грозным голосом спрашивают у вас: «А что, хлеба опять нет?» О классическом лежании на диване с бутылкой пива и таранькой на журнальном столике даже не стоит и упоминать, потому что это такая привычная картина, что стала почти неотъемлемой частью вашей жизни.

Нам очень не нравится отсутствие в наших мужчинах чувства меры. Если они садятся есть, то подметают все, что скопилось в холодильнике после последнего шопинга, произведенного вами в надежде продержаться дня четыре. Причем, в ход идет не только кетчуп, горчица, колбаса и другая сугубо мужская еда, но и йогурты, сырочки, и даже морская капуста, которую вы приберегли для разгрузочных дней, планируемых на следущей неделе. Но похоже, после ужина, затянувшегося за полночь, разгрузочные дни у вас уже начались. У них нет меры и в поглощении напитков. Одной бутылочки пива, как правило, крайне недостаточно, чтоб утолить смертельную жажду вашего благоверного. Пока он не выпьет ведро и не съест маленькую тележку кильки, увлеченно глядя в телевизор, трапеза не закончится. Спасет вас только финальная сирена очередного футбольного матча и молите Бога, чтоб по другому каналу не началась трансляция «Формулы 1»! Та же история с завидным постоянством повторяется и в гостях. Пока не будет выпито все спиртное, в том числе и то, за которым сбегали позже, попасть домой нереально. Хотя не более реально попасть туда и после, потому что полное отсутствии ориентации, сообразительности и подвижности, может затруднить транспортировку вашего сокровища непосредственно к двери квартиры. К слову сказать, меру они не знают не только в «плохом», но и в «хорошем». Так, ваш мужчина может так увлечься перепахиванием огорода в ручную, что рухнет где-то там на меже вместе переломившейся от напряжения лопатой. Или останется ночевать в гараже, меняя тормозные колодки, рихтуя капот и заряжая аккумулятор.Они вообще очень любят экстремальные условия труда. Видимо, так им удается удовлетворить свою древнюю жажду к приключениям, преодолению трудностей и выбросу анреналина. Когда всего в меру, достичь подобного накала страстей просто немыслимо.

Мы ненавидим, когда они пропускают мимо ушей неприятную, неудобную для них информацию, которая требует немедленного вмешательства, корректировки поведения, предпринимания каких-то мер, чтоб ситуацию исправить. Особенно, если подобной коррекции требует их поведение, привычки, черты характера. Любимая фраза, используемая в данном случае и оправдывающая их дремучую глухоту звучит так : «Ты вечно все усложняешь!» или «Мужчина должен быть свиреп, вонюч и волосат!» «Мне некогда заниматься этими пустяками!» Чаще всего, конечно, реакции напрочь отсутствуют, и это раздражает нас больше всего. Хотя такой удивительной защитной способности ограждать себя от нервного перенапряжения нам бы следовало поучиться у наших мужчин. А фразу «Забей!» повторять как заклинание при возникновении малейшей жизненной сложности.

Мы ненавидим жадных, глупых, самовлюбленных, высокомерных, лживых мужчин. Но с такими жизнь надого не задерживает нас. Потому что все эти качества несовместимы с любовью, которая по-прежнему остается для нас самым главным критерием истинности отношений.

Недостатков и ошибок, разрушающих идеальный образ когда-то вырисовавщийся в нашем сознании под влиянием мыльных опер, гламурных романов и голливудских мелодрам, можно при желании отыскать такое огромное количество, что не хватит всех ресурсов ИНТЕРНЕТА, чтоб все это описать и переварить. Потому что мужчина - наша основная черепно-мозговая травма, боль, радость, любимое детище наших воспитательных поползновений на истину в последней инстанции, а его недостатки - грандиозный полигон всевозможных военных действий, где мы с успехом, а чаще всего с сомнительным преимуществом пробуем свои силы.

Но все это касается женщин, которые не любят своих мужчин. А лишь терпят их и используют в своих целях. Потому что по-настоящему любящая женщина не видит всего этого. Она воспринимает своего любимого таким, какой он есть во всей глубине и прелести его уникального существа.

По-настоящему нас расстраивает только одно: отсутствие любви!