Хорошая девочка?!

   Вчера вечером, когда я пришла забирать свою пятилетнюю дочку из детского сада, воспитательница вызвала меня на серьезный разговор. "Ваша Алина - совершенно невоспитанная девочка. Она часто отбирает игрушки у других детей и никому не хочет отдавать свои. А сегодня Миша с Дашей играли в прятки и не взяли ее с собой, так она устроила целую истерику, и мне пришлось ее наказать...". Естественно, по дороге домой я провела воспитательную работу. Долго распылялась о том, как плохо быть жадной и как важно хорошо себя вести, дружить с другими детьми и т.д. Алина потупилась и скорчила виноватую мордашку. Убедившись, что мои слова возымели действие, я решила закончить свою нотацию и спросила: "Ты ведь у меня хорошая девочка, правда?".

Тут дочку как прорвало: "Я не хочу быть хорошей! Не хочу отдавать игрушки! Хочу играть с Мишей!". После долгих уговоров, строгого взгляда и разрешения быть хорошей не всегда, она успокоилась и даже развеселилась.

Но загрустила я. Просто я тоже не хочу быть "хорошей девочкой"! Нет, я не собираюсь пуститься "во все тяжкие" или стать стервой, на которых сейчас такая мода. Но я не хочу давать в долг "свои игрушки", когда самой жить не на что; не хочу спокойно смотреть, как Миша дружит с Дашей, особенно если Миша - мой муж; не хочу всем угождать и решать чужие проблемы. Надоело!

Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?

Установка на такое поведение закладывается еще в детстве. Большинство "хороших девочек" были старшими детьми в семье. Они рано почувствовали себя взрослыми, привыкли заботиться о младших сестренке или братишке и нести за них ответственность. Слишком строгие или вечно занятые родители внушили им, что любовь нужно заслужить. "Ты плохо себя ведешь, с тобой никто не захочет дружить", "Не расстраивай маму, а то она перестанет тебя любить", "Посмотри на Марину - она такая послушная девочка, поэтому ее так любят родители и бабушка с дедушкой", - фразы, брошенные на ходу, прочно откладываются в детском подсознании. Постепенно ребенок начинает понимать, что просто так его никто любить не будет, и всеми силами пытается заработать любовь: хорошими оценками и поведением, помощью по дому.

Девочки вырастают, сами становятся мамами, но продолжают "покупать" чью-то любовь и привязанность. Забывая о том, что такие ценности не продаются.

Конечно, заботиться о своих близких, радовать их и помогать людям можно и нужно. Иногда превращаться в "хорошую девочку" даже необходимо. Но все хорошо в меру.

Вы слишком "хорошая девочка", если:

Это намного легче, чем кажется. Важно только разобраться в первопричинах своих поступков.Самая распространенная ситуация: подруга просит дать денег взаймы. Делать этого вам сейчас совершенно не хочется: и средств лишних нет, да и подруга еще неизвестно когда отдаст. Но и отказать сложно: подруга обидится, может прекратить общаться, а дружба дороже денег. Стоп. На самом деле близкого и любящего человека вы своим отказом не обидите. У всех свои проблемы, и друзья должны относиться к этому с пониманием. Если же вся эта дружба держится на вашей безотказности и постоянных уступках, то какой смысл дорожить такими отношениями?

Телевидение и СМИ упорно навязывают нам образ идеальной женщины: и супы-то у нее "золотые", и целлюлита нет, и свекровь ее обожает. Стремиться к подобным стереотипам бессмысленно. Во-первых, идеал у каждого свой и подстроиться подо всех сразу вы все равно не сможете. Во-вторых, идеальной может быть и можно стать, да вот нужно ли? Жить и общаться с такими людьми сложно - сразу чувствуешь собственную неполноценность, появляются комплексы. Хочется бежать куда глаза глядят и найти кого-то, может и не столь совершенного, зато более близкого, родного и понятного.

Я покупаю подарок мужу, потому что мне хочется его порадовать. Помогаю сестре, потому что я за нее переживаю. Мы стараемся сделать как лучше, но это "лучше" только с нашей точки зрения. Вполне возможно, что мужу не понравится подарок, а сестра совершенно не нуждается в моей помощи. Меня ведь никто не заставляет этого делать. Угадать чужие вкусы и желания, понять чего именно от нас ждут очень сложно. Это не значит, что нет смыла и пытаться. Просто нужно поменьше обижаться и учитывать, что реакция других людей может быть не той, что мы ожидали.

Пока мы прячемся под маской, пусть даже самой "белой и пушистой", никто не сможет полюбить нас такими, какие мы есть. А ведь это очень важно! Постарайтесь честно говорить другим людям о своих мыслях, желаниях, высказывать свое мнение. Вы никого этим не отпугнете и не обидите. Скорее наоборот. Притворяться умеют все, а вот по-настоящему искренних людей очень мало. Это относится не только к разговорам, но и к делам. Фальшь чувствуется очень сильно и приведет к обратному эффекту.

Вы считаете себя очень сильным и самостоятельным человеком, а потому взваливаете на свои плечи груз чужих проблем. На самом деле вы сами нуждаетесь в заботе ничуть не меньше других. Точно решите для себя: кому вы действительно должны помогать (ваши дети, пожилые родители), а кому уже пора научиться решать свои проблемы самостоятельно. Многие люди очень хорошо умеют "давить на жалость": "Я без тебя пропаду", "Я сам(а) не справлюсь" и т.д. Самое интересное, что они прекрасно могут обойтись и без вас. Возможно, своим отказом вы поможете кому-то стать более взрослым и научиться нести ответственность за свои действия.