И жили они долго и счастливо, пока не пришла мама... О том, как могут испортить отношения паре родители и дети, расскажет общественный деятель, преподаватель РГГУ Мария Андреева. Если вы дорожите друг другом и своими отношениями, то лучший совет — это не обращать внимания на советы посторонних. «Он тебе не подходит», «Ты одна все на себе везешь», «Вы странная пара» — это все не ваши проблемы. Это личные переживания тех, кто смотрит со стороны, ничего не понимает и пытается оценивать (часто руководствуясь завистью, пытаясь самоутешиться или намереваясь выгулять белое пальто). Однако все не так однозначно, когда посторонние — вовсе не посторонние. Как уберечь свои отношения от родителей Есть такая категория гиперответственных родителей, которая, даже выпустив из-под крыла своего птенца, пытается всячески контролировать его дальнейший полет: с кем споется, что будет есть, где ляжет спать. Некоторые родители продолжают подкармливать птенчика, принося ему в клювике завтрак, обед и ужин, даже если он живет не в соседей комнате, а в соседнем районе. Конечно, бытовыми хлопотами забота гиперответственных родителей не ограничивается. Они всегда должны держать руку на пульсе отношений, интересоваться всем: как живут, откладывают или нет сбережения, когда планируют детей заводить.К тому же, как правило, у чересчур заботливых родителей всегда некрепкое здоровье — поэтому даже если они не против вашего избранника и не настраивают вас против него, то все равно (иногда сами того не понимая) пытаются вас разлучить. Самый типичный сценарий: вы им обычно очень нужны по выходным и по большим праздникам. Вы всю неделю работаете, по выходным хотели бы быть вместе с любимым и заниматься друг другом… Но нет. Сыновний и дочерний долг не позволяет вам быть парой даже по воскресеньям. Со временем либо накапливается раздражение, либо формируется отчуждение — и вот вы понимаете, что муж (жена), конечно, хороший человек, но дороже мамы с папой нет никого на свете. Что делать, если ваши родители вас так сильно любят, что отпустить не в состоянии? Старайтесь действовать с ними по принципу: меньше знаешь, крепче спишь. Зачем заставлять их нервничать? Также не стоит позволять им слишком интересоваться вашей жизнью, давать советы, злоупотреблять заботой, продолжать воспитывать вас. Необходимо стать ответственным за свою собственную жизнь и, как любят говорить психологи, в конце концов перерезать пуповину.Это только на первый взгляд кажется, что угрозу для пары представляют дети от предыдущих браков. С ними как раз все понятно: вы знаете о возможных подвохах и заранее к ним готовитесь. Может, даже по психологам бегаете. Самая типичная ситуация: вы одна растите ребенка, а тут появляется принц на белом коне. Ваш принц может не вписываться в представления вашего ребенка о королевской семье. Принц может пытаться воспитывать и навязывать свою волю, просто вести себя как-то не так, как все в вашем доме привыкли, чем вызывать раздражение. А может всему виной банальная детская ревность. Жить в состоянии конфликта сложно и детям, и взрослым, особенно тем, кто находится между конфликтующими сторонами. А дети довольно часто воспринимают новые отношения своих родителей как «измену». Что делать в данной ситуации? Однозначных рецептов не даст никто — каждая ситуация индивидуальна. Пожалуй, главное, изначально строить со своими детьми отношения, основанные на доверии, разговаривать, объяснять им свою позицию. Согласитесь, практически всегда в том, как ведут себя наши дети по отношению к нам же, виноваты мы сами. Трудно найти понимание, если до этого вы сами своего ребенка не понимали. Как часто женщины, занимаясь устройством личной жизни, забывают о ребенке, отправляя его жить к бабушке, а потом, когда личная жизнь обретена, вроде можно и назад позвать. Но не получается — ребенок в ваших новых отношениях чувствует себя чужим: до этого он был вам не нужен, обласкан бабушками, теперь появляетесь вы и ваш принц и чего-то требуете от него на правах матери. Отсюда потом вытекает много проблем и с поведением, и с учебой, да и с характером. И зачастую, как итог всей истории, ребенок снова отправляется жить к бабушке, зря вы что ли личную жизнь тут устраивали. Или восвояси отправляется принц. Это действительно сложный треугольник, который не всегда получается выстроить без помощи психологов. Но вы хотя бы сознаете его сложность.Вам кажется, что тут не может быть подвоха, и общий ребенок только цементирует отношения? Вот вы и попались, Штирлиц! Passion писал уже, что разница в подходах к воспитанию — одна из самых критичных несостыковок для отношений. То есть, если вы адепт активного слушания, а ваш муж полагает, что все великие стали великими благодаря розгам, то вам лучше сразу разбегаться и даже детей не заводить. Но допустим, вы оба примерные родители и оба считаете, что на детей орать нельзя… Велик риск, что вы будете орать друг на друга — как раз за то, что кто-то из вас не удержался и рявкнул на ребенка. Еще один довольно частый сюжет: мама запретила некое благо (конфету, прогулку, компьютер) — и хитрый ребенок идет спрашивать у папы. А папа, не чувствуя подвоха, разрешает. Единожды столкнувшись с такой ситуацией, надо сразу прояснить и для партнера, и для наследника: «Я не знал(а), что мама (папа) запретил(а). Конечно, я не буду отменять его запрет». И впредь старайтесь держать друг друга в курсе происходящего. Фото: shutterstock
