Мы сидели с ней на моей уютной кухоньке, о чем-то болтая. Разговор незаметно перешел на отношения мужчины и женщины, - мужа и жены. - А расскажи о муже. И о твоем первом шаге в сторону. Мы сидели с ней на моей уютной кухоньке, о чем-то болтая. Разговор незаметно перешел на отношения мужчины и женщины, - мужа и жены. - А расскажи о муже. И о твоем первом шаге в сторону. О-о, это было давно. Летом 1987 года. Дело было так: мы, как обычно отдыхали в деревне у моря, - это недалеко от Сочи. Жили сначала все вместе: сын, я, муж и свекровь. Потом свекровь и муж уехали, - свекровь домой, а мужу отец сделал путевку в Ессентуки, и он отправился в санаторий на месяц. И я осталась одна с сыном. И, видно, мне так досадно это стало, - он в “праздник”, а я одна тут должна тосковать в этой деревне. Вот тут-то и родилась обида и враждебность. "Я, как всегда, крайняя", - он в санаторий, а я с ребенком одна тут “отдыхай”. Я чувствовала себя брошенной и, наверное, преданной. И в эти дни на пляже появился Он. Местный парнишка моего возраста, пляжный фотограф. Тут сразу на память приходит Марат из фильма "Маленький гигант большого секса", по сути, то же самое. Как и почему получилось так, что он мне назначил свидание на пляже, не помню, но в один из дней я уложила сына спать, и пришла на пляж. Он приехал на своем зеленом “жигуленке”, и мы отправились на местную речку. Понятно, что не красотами окрестных берегов любоваться. Помню, я трусила, но все же в машину села. В условленный час он меня вернул на пляж, и я вернулась в свою комнату, как будто купалась на море. Это была моя месть за брошенность, - доказательство себе самой, что я не только могу быть “поварешкой” на кухне, но и еще кое-что. Что могу нравиться и возбуждать желание не только моего вечно полудохлого мужа, и вообще приключений, которых у меня не было в моей пресной жизни. Воспоминание об этой маленькой поездке грело меня весь год. Мы встретились с Ним и на следующий год, и еще через год. Это было всегда только один раз в году, а потом я уезжала, но возвращалась вновь и вновь. А весь год я была примерной матерью и женой. Спала только с мужем, по сторонам не смотрела, но знала, что летом снова увижу Его. И одна только эта мысль меня тонизировала. Я придумывала всякие разные истории, фантазировала на тему, и мне этого хватало. И самое удивительное, что как только мы приезжали, он появлялся через несколько дней, хотя по сути своей был ветром в поле. А однажды был вообще сюр: мы только сошли с электрички со всеми сумками и прочим, и первым кого я увидела на платформе был Он. Мы сделали вид, что абсолютно незнакомы, но каждый уже знал кое-что о будущем. Потом с ним познакомился и муж, и мы даже как-то пили все вместе в прибрежном кафе. Это была игра. Я была слишком серьезной по жизни, рано вышла замуж, муж был скучным, а встречи с Ним добавляли пикантности и немножко риска. Вот так. Никакого коварства. Просто нереализованная детскость. А знаешь - мне грустно. Что это было? Месть годами? Зачем тогда было быть вместе? Результат ведь был предопределен, - мы, кажется, об этом говорили, только рассказ у тебя тогда был неполным, - "... у нас с Ним ничего не получилось" Почему ты усмотрел обвинение кого-то в моих бедах, - я рассказала, как все было, с чего все началось, чем закончилось. Хорошо. Кто ответственен, - заметь, не виноват, а именно ответственен за то, что женщина становится шлюхой? Правильно, мужчина, ты сам об этом говорил, и Библия про то же. Нет, я этого не говорил, - человек сам выбирает свой путь. А в Библии сказано иное: если муж изгоняет свою жену, то грех последующего ее блуда ложится на мужа, если жена блудит, то грех ее блуда ложится на нее саму и муж вправе изгнать жену. Но ведь мужчина - дух всего: семьи, дома, сада вокруг дома и самой женщины. Она только отражение его, зеркало. Что он в нее плеснет, то и получит, то она и отразит. Плеснет свет, получит тот же, - свет улыбки и счастья в ответ, пессимизм - скуку и уныние в ответ, пробежки по утрам - получит напарника, компанию, плеснет радость гостеприимства - дом будет полон друзей и смеха. Мы говорили, - помнишь. Женщина - вода. Зажигает и освещает ее Мужчина. Женщина не может этого по сути своей. Она светит отраженным светом, она - Луна, мужчина - Солнце, он все рождает. Почему и в библии писали: Исаак родил сына, - как это родил мужчина? А вот так. Дух ему дал, значит, и родил. В другой книге это называется энергиями Осириса. Энергиями, которыми наделен каждый мужчина, энергии созидания, сотворения чего-то. Ты все время поворачиваешь дело так, что как будто я ответственна за разрушение нашей семьи с мужем. Я не снимаю с себя груз моих грехов, но нельзя же положить все на мои плечи. Я жила с мужчиной, который не рождал ничего и не стремился к этому. Я не помню момента, чтобы ему хотелось чего-нибудь сотворить. Никогда. Сотворить ради самого творения, не потому что иначе с голоду умрем, а потому, что душа просит. Все всегда было из-под палки жесточайшей необходимости. И я отражала это, как зеркало. Но женщина же не бездушное зеркало, она не может механически это сделать. И я отражала, сколько могла. А потом во мне начал зреть бунт против этих тусклых, мутных, слабых то ли лучей, то ли не знаю чего. Я хотела света и солнца, и радости, их не было. И я решила сама светить. Я не знала тогда, что этим даром не наделена просто по природе своей, что могу только отражать. Я пыжилась, пыжилась, но все становилось только хуже. Я металась по курсам и течениям, ходила то туда, то сюда, я пыталась вдохнуть жизнь в наш дом. Откуда мне было знать, что будь я хоть супервумен, хоть семи пядей во лбу - мне этого не удастся, просто потому что Богом не дано. Что жизнь вдыхает мужчина, а женщина ее вынашивает и материализует. Все было только материализовано, но не освещено Духом и Светом. Это был брак двух незрелых существ. И до Мужчины и до Женщины нам обоим было далеко. Соединились, родили детей, прожили столько лет, не понимая друг друга, смотря в противоположные стороны, или вообще в каких-то непересекающихся направлениях. Был общий кров, общая постель, общий стол, дети, пожалуй, и все. Убого, скучно, плоско. Больно и стыдно в этом признаваться, но, что делать, приходится. Да мало ли людей так живет. Это соображение, не греет, конечно, - просто ремарка. Кстати, а почему ты вообще меня спросил об этом? --
