Два письма

Между двумя этими письмами - расстояние ровно в два месяца. После первого он еще верил… (В себя? В свои силы?) После второго - поверила уже я. Но только в то, что сделала все правильно, сбежав от него сначала в другой город, а потом запретив ему даже звонить. Но перечитывать его слова у меня больше нет сил. С утра до ночи, с утра до ночи… Я знаю их наизусть, они у меня - в крови. Отпускаю их в Сеть, пусть узнают все, кто хочет узнать, как можно перестать быть любовницей женатого взрослого мужчины… Между двумя этими письмами - расстояние ровно в два месяца. После первого он еще верил… (В себя? В свои силы?) После второго - поверила уже я. Но только в то, что сделала все правильно, сбежав от него сначала в другой город, а потом запретив ему даже звонить. Но перечитывать его слова у меня больше нет сил. С утра до ночи, с утра до ночи… Я знаю их наизусть, они у меня - в крови. Отпускаю их в Сеть, пусть узнают все, кто хочет узнать, как можно перестать быть любовницей женатого взрослого мужчины… Петра Киевская.Привет Петрушка, Петрушечка маленькая! Как мне без тебя тяжело и тоскливо! Я даже не предполагал, что может быть так все неинтересно без тебя! Спасение - это работа, но… Постоянно думаю о тебе! Всю ночь по дороге из Киева не спал. Выкурил две пачки сигает и думал, думал, думал… В мыслях постоянно разговариваю с тобой! Особо тоскливо по вечерам. Но что это я все о себе? (Видно, очень люблю себя). Тебе, моей маленькой, намного тяжелей. Ты такая маленькая, беззащитная в огромном городе. На вокзале я думал сердце выскочит из груди, так мне стало… Письмо выходит сумбурным, ты уж извини! Постоянно перед глазами время, проведенное с тобой. Вспоминаю Приазовье, дискотеку. День твоего рождения, первые наши встречи. А в ушах постоянно твой голос. Петрушечка, солнышко мое! Как я хочу взять тебя за руку и идти, идти куда-нибудь. Я даже не знаю, что это… И ведь не ведем с тобой серьезных бесед… Может, это просто от того, что мне легко и хорошо с тобой?! Просто смотреть на тебя и все! Смотреть, как ты облизываешь губы, кусаешь ногти, делать замечания и балдеть от этого! Помнишь, ты мне сказала: «А если это судьба?» Вот я сейчас и задаю себе этот же вопрос. Не знаю, но ради тебя я готов на все! И я постараюсь это доказать. Только не надо меня бросать и торопить, пожалуйста. (Я все делаю не спеша: телефон в подарок, ночь с тобой и т.д.) Это как пример. Ты ведь заметила: я по натуре бюрократ (действую по принципу, что любая деловая бумага должна «отлежаться»). Неужели я не доказал, что люблю тебя, люблю! До одури, до крика, до отупения! Ты делаешь со мной, все хочешь! Извини… Мне хочется все время быть с тобой - это я понимаю душой, телом, умом, но ведь есть еще чувство долга! Хотя туфта это все! Я понимаю, насколько тебе тяжело, моя маленькая Петрушечка. Это понимание ранит меня еще больше, но с другой стороны заставляет быть не «размазней». Мы должны пройти через это! Чтобы жить долго и счастливо и любить и друг друга, несмотря ни на что. Все против нас! Но я думаю, мы всем докажем, что любим друг друга. Вот ведь дурик! Хочу, чтобы письмо получилось теплым и ласковым, а получается… Петрушечка, Петруша! Ты единственная на свете, кто мне нужен - запомни, что и без боя я тебя никому не отдам! И наплевать мне, как ко мне относится тове окружение, подруги, родственники - ты для меня одна истина! Я чувствую и знаю, что это какой-то знак1 Значит, кому-то сильному и могущественному так надо, чтобы я был с тобой! И я буду!!! Поверь! А вообще, у нас все нормально. На улице осень. Похолодало. Но я люблю очень. Мне нравится, когда опадают листья, когда наступает затишье когда можно спокойно уйти в себя. Мне нравится не яркий свет и грусть, которые свойственны осени. Хотя это время добавляет хлопот и забот, но что поделаешь. Я тебя очень люблю, целую, обнимаю! Я думаю, что ты меня поймешь и отнесешься со снисхождением к моему «опусу». (Давно, а если честно, то никогда я не писал таких писем). Не прощаюсь, а продолжаю с тобой общаться, только мысленно. Я! 16.10.01.13.20. Первые сутки без Петрушки! Тяжело, больно, обидно… Да разве можно найти те слова, которые выразят все то, о чем я думаю. Пустота… Пугающая своей величиной! Петрушка, Петрушечка. Лена, Леночка, что же я сделал! Я даже сам не могу осознать этого. Все время стоит твое лицо передо мной и твой голос, и твой уход без единого слова. Ни прощай, ни до свиданья! Все, конец… Не знаю, как жить дальше, что делать, как работать, разговаривать, смеяться, двигаться… Пустота… Тебя нет…. Пустой кабинет и ничего не хочется. Лишь один вопрос - почему это произошло со мной? В наказание за какие грехи? Все вокруг серое и не приятное… И твои глаза, полные презрения и… нет слов, чтобы сказать, что я в них увидел. Ты одеваешь куртку и уходишь без единого слова… Крах! Ты дурак, Виктор Сергеевич! Дурак и идиот! А более точное слово - слабак! А вопрос остается - что дальше? Тебе и ей будет лучше - стараюсь убедить себя. Ах, какая же ты сволочь, Виктор Сергеевич, как ты любишь себя! Как хочешь, чтобы тебе было хорошо! И оправданья, оправданья, оправданья…. А каково ей, моей Петрушке, такой маленькой и беззащитной, но твердой, как скала. Воля - вот что тебя в ней привлекает, тянет, засасывает, не дает разозлиться. Почему я всегда хочу, чтобы всем всегда было хорошо? Что за утопизм, что за идиотизм? Такого не бывает! За что я так обидел свою Петрушку! Она моя, только моя и чтобы не случилось в дальнейшей жизни, она для меня будет тем светлым и светящимся, до чего всегда хочется дотронуться… Первый день без нее.. Можно хоть письма писать, но не знаю, буду ли я их отправлять. Решил на это получить разрешения… Но ответ твоей мамы был категоричным:: «По этому телефону нет никакой Лены!» Все. Гвоздь забит, но письма я все равно писать буду. Хотя бы потому, что ты не веришь - как я тебя люблю! Просто кричать об этом хочется и я не выдержу этого кошмара расставания… Милая моя Петрушечка, цветочек мой аленький. Смотрю телевизор и вижу тебя, закрываю глаза, а там - ты! Пришел к бате, взял бутылку водки, сели… Батя спросил сразу - кого хороним? Я ответил, что меня, родимого, что нет больше того Виктора Сергеевича. Есть кто-то другой, но не я! Все, финиш! И все время в голове одна мысль - почему это со мной произошло? Как же я так мог? Петруша , ты - черт из табакерки! Но такая ты моя! Непредсказуемая, заводная, вульгарная, наглая, безоглядная! И придумщица, придумщица, придумщица…Но ты такая - и я от этого счастлив. Ну зачем тебе нужны эти «Ромы», ты наверное, достойна лучшего (на себя даже не намекаю). Ты меня изучила и специально доводила этими «Ромами», а я злился и говорил циничные гадости и мерзости…. Ненавижу себя за свое высокомерие и чванство. Я один… Одиночество кругом и во всем! Много народа кругом, но некуда пойти, не с кем поговорить, не чьего совета выслушать. А нужен ли совет? Жребий брошен, рубикон перейден!!! Ха - ха- ха! Сомневаюсь я в этом очень сильно… Петруша, я тебя люблю и очень сильно, я без тебя не представляю своей жизни… Это пустота, что это выполнение набора каких-то обязанностей, но смысла нет. Болото не отпускает! Хватит ли сил! НЕ ЗНАЮ! Боюсь будущего, не хочу его без тебя! Боюсь, Боюсь! Боюсь! Ты сильная, а я слабак, но почему ты тогда меня не заставила, не убедила? Вот только в чем… Не могу я переступить через тебя и пойти дальше! Солнышко мое, Петрушка! Лучше бы ты покалечила меня в пятницу, когда укусила. Плечо болит, но что может сравниться с тем, как болит душа. Я себе противен… Не знаю, дочитаешь ли ты до конца мое письмо… Не знаю.. Первый день без тебя прожит… Может мне убить и тебя, и себя и перенестись в другое измерение? Вопрос интересный… Надо подумать! Я ничего у тебя не прошу, просто читай мои письма… Целую. Я.