Две роли

Две роли, которые играю я одна. 3 года я терпеливо ждала. 3 года надеялась и лелеяла сладкую мечту. 3 года в моем сердце было место для него. 3 года я верила, что счастье еще впереди. 3 года этих странных отношений: то вместе, то враги… 3 года я разменивалась на пустые, ничего не сулящие и непродолжительные романы. И все эти 3 года я была уверена, что все временно, все пройдет, потому что впереди что-то такое, что не сравнится ни с чем. Две роли, которые играю я одна. 3 года я терпеливо ждала. 3 года надеялась и лелеяла сладкую мечту. 3 года в моем сердце было место для него. 3 года я верила, что счастье еще впереди. 3 года этих странных отношений: то вместе, то враги… 3 года я разменивалась на пустые, ничего не сулящие и непродолжительные романы. И все эти 3 года я была уверена, что все временно, все пройдет, потому что впереди что-то такое, что не сравнится ни с чем. И вот, на сегодняшний день я счастлива настолько, насколько и представить нельзя. Я с ним. Я горячо любима, желанна и незаменима никем. Меня балуют, мне подчиняются, без меня не могут жить. Я добилась, а точнее добились меня, того, о чем и мечтать было страшно. Все фантазии, грезы – жалкие подделки по сравнению с тем, что я имею сейчас. Он опять появился в моей жизни пол года назад. Сначала все было по предыдущему сценарию: никаких особых чувств, со своей стороны я старалась быть честной и верной, но это как-то не очень удачно получалось. В отличие от прошлого и позапрошлого года, я, поневоле, была как легкий ветер. Лето, море, подружки, веселье, пьянство, дискотеки… И, самое главное, появился «друг». Просто очень хороший человек, который был старше на 5 лет, который знал и передавал мне кучу полезностей и интересностей, который был сильный, во всем меня поддерживал и помогал. Я начала с ним тайно встречаться. Чисто по-дружески. Мы катались ночами напролет, осуществляли ночные вылазки в горы, где он рассказывал мне про птиц, про звезды, про технику безопасности и выживания. Иногда он учил меня приемам самообороны, иногда объяснял психологию. Он дарил мне ножики, диктофоны и т.п., говоря, что нужно быть бдительной и надеяться только на себя. Он познакомился с моей мамой и заверил ее, что пока он рядом - ее дочери ничего не грозит. Мне было настолько просто общаться с этим мужественным и жестким человеком может еще и из-за того, что со мной он преображался и становился похожим на ребенка, рассказывая мне, что не умеет ухаживать за девушками, что ничего не смыслит в жизни молодежи. А я его пыталась учить (как оказалось в последствии, вполне удачно). Так прошло больше двух месяцев. Закончилось лето, начались учебные будни. Для меня настало время, когда я начала сравнивать своего бойфренда с другом. Я понимала, что с моим благоверным мне не так комфортно, что я хочу больше сумасшествия, больше свободы, больше азарта… Я осознала, что хочу не мальчика, которого считаю глупее себя, а крепкую, непоколебимую стену, за которой меня все уважают, и никто не тронет. Начались разлады в наших с ним отношениях. А тут еще и повод подвернулся : он мне соврал, я его поймала. Хотя было немного не так. Я тоже соврала, но он об этом не знает. Он вообще многого не знает и для него же лучше никогда даже не задумываться об этом. Эта авантюра не для его ограниченного ума (прости милый, но это так). В общем, на следующий же день я дала ему отворот - поворот. Он слезно вымолил еще один шансик и я поддалась… но в то время отношения с моим «другом» резко поменялись. Так вышло, что мы переспали. Я увидела в нем мужчину, я полюбила его именно после той ночи. Мне никогда и ни с кем не было еще так хорошо. Это было неописуемо, это было потрясающе. До этого, с моим парнем, я лежала как бревно, а рассказы о каких-то там удовольствиях и желаниях, считала россказнями. Я могла бы пожалеть, могла бы возненавидеть себя за неверность. Но как ни странно, ничего подобного я не чувствую. Прошло еще четыре месяца. Все осталось так же. Бойфренд все это время лишен секса. Но он не соврал, он и правда изменился. Он дарит подарки, звонит каждую секунду, признается в любви, предлагает пожениться. А я… - я борзею. С ним я женщина–вамп. Бессердечная, жесткая, просчитанная от кончиков пальцев ног до кончиков ушей. Я всегда безупречно выгляжу. Всегда уверена в себе и во всем, что говорю. Я пример для подражания. Я объект обожания. А в том другом мире все с точностью до наоборот. Я - овечка. Я мямлю, надуваю губки, капризничаю. Актриса погорелого театра, черт бы меня побрал! Я поистине наслаждаюсь этой жизнью, но знаю, что так продолжаться долго не может. Я знаю (проверяла), что по одиночке они мне не интересны, а вместе дают мне все, чего я хочу. Искать кого-то идеального, кто сочетал бы качества обоих - бессмысленно - таких не бывает. Я люблю их обоих. Одного как маленького мальчика, к которому испытываю неподдельную нежность, другого – страстно, безмерно, бесконечно. В этом треугольнике я одна, кому вся эта ситуация нравиться. Я понимаю, что мне легче будет с моим малосольным мальчиком, но… Всегда есть но. Я не хочу, не могу, не имею права!!! Почему все так по-идиотски? Ну почему я не могу быть просто счастлива без вранья, без этих дурацких игр, от вечных пряток?! Я знаю, что ничего не решу. Знаю, что опять пущу все на самотек. Единственное, что беспокоит, как бы не остаться у разбитого корыта, так и не поймав ни одного зайца. Тьфу-тьфу-тьфу!