Сексуальное насилие в школе: как защитить ребенка

Первый вопрос, который возникает у всех: почему так долго никто об этом не знал? Речь ведь не о разовых эпизодах. «Непрофессиональные» отношения учителей с учениками длились годами. И дети — несколько поколений детей — молчали. Почему? Ситуацию анализирует Лия Шарова, руководительшколы безопасности «Стоп Угроза», автор книги «Стоп-Угроза. Дети в безопасности».

Почему дети молчат

Проблема №1. Они верят в любовь

Эти истории показывают полнейшую неподготовленность наших детей к подобным ситуациям, их неумение правильно оценивать опасность и уверенно реагировать на знаки внимания или приставания учителей. Первое, на чем хочется сконцентрировать внимание родителей: и бывшие ученицы скандальных школ, и девочки на тренингах «Стоп Угрозы» очень часто не видят проблемы в том, что взрослый мужчина флиртует, ухаживает, делает комплименты, обнимает и целует, даже инициирует сексуальные отношения.

Им, причем иногда даже 10-12-летним, учитель может казаться прекрасным принцем, который видит в них не ребенка, а взрослую прекрасную девушку. Дети влюбляются в учителей. И в «элитных» школах, где принято к каждому ребенку «искать индивидуальный подход» и «выстраивать доверительные отношения», это происходит быстрее и легче.

И, что самое страшное, дети готовы скрывать эти «настоящие отношения», защищать их, не видеть в них ничего ненормального. Девушкам-подросткам, чаще всего закомплексованным, неуверенным, но уже мечтающим о любви, «как в кино», очень лестно внимание старшего, авторитетного мужчины. Они — легкая добыча, потому что уже после нескольких знаков внимания чувствуют себя особенными, привлекательными, влюбленными и на все готовыми ради своей «первой любви».

Проблема №2. Им запрещено говорить о сексе

Родителям очень сложно откровенно говорить с детьми о сексе, о педофилии, о бдительности и способах самозащиты. Очень часто мамы делегируют эти сложные разговоры нам или другим тренерам или психологам. В школах вопросы сексуального воспитания в последнее время похоронены под ханжеским стремлением «уберечь детей от разврата».

Сами дети, по нашей статистике, уже в 3-4 классах не просто отлично понимают, кто такие педофилы, но уже и сталкивались в Сети и со «странными дядечками», и с порнографическими фото, и с «новыми взрослыми друзьями». Но они это скрывают, потому что не хотят слушать наставления родителей, особенно в нервном, испуганно-истерическом ключе.

На многих наших тренингах подростки рассказывают о случаях опасности на улице, в школе, в Интернете. Абсолютное большинство не говорит родителям ни слова. На вопрос: «Почему?» все дети отвечают одинаково: «Мама будет психовать и запретит мне сидеть в Интернете», «Мама снова начнет меня провожать в школу». «А зачем, ничего же по итогу не произошло?», «А что они смогут сделать? Даже если придут разбираться, то станет только хуже».

Проблема №3. Они не различают своих и чужих

Постепенно идея о том, что слушаться надо не всех взрослых, а только «своих», набирает популярность. Но вопрос, считать ли «своим» учителя, остается открытым. Дети не понимают, как реагировать, если твой учитель оказывает тебе нетипичные знаки внимания, как себя вести, если он до тебя дотрагивается, обнимает, целует? Почему ребенок не четко осознает границы дозволенного и недозволенного поведения по отношению к себе? И почему многие дети предпочитают скрывать подобные ситуации от своих родителей, молчат и терпят? И ситуация может возникнуть где и когда угодно: лучший друг папы при каждой встрече обнимает и расцеловывает немного дольше, чем принято; репетитор как бы случайно касается то руки, то ноги, но вроде бы не делает ничего «такого»; или, что самое сложное, родственник или член семьи обнимает и берет на ручки.

Для решения этих проблем потребуется время, внимание и откровенность родителей.

Как предотвратить насилие

Очертите ближний круг

Внесите ясность. Именно ее отсутствие очень часто лишает детей уверенности в своем праве на защиту границ. Обозначьте вместе с ребенком круг доверия — тех самых близких людей, которым дано право нас касаться, обнимать-целовать, задавать нам личные вопросы, иметь с нами какие-то секреты. Обычно таких людей очень мало: это члены семьи, причем самые близкие. Все остальные не должны — и именно такая формулировка вносит однозначность в восприятие ребенка — ни трогать, ни обнимать, ни задавать личных вопросов, ни просить что-то скрывать от родителей. Они не должны этого делать, даже если они просто невоспитанные люди, а не педофилы. И ребенок имеет полное право и даже должен «воспитать» такого взрослого.

Это должно стать такой же естественной реакцией как «Я не разговариваю с незнакомыми» при любом обращении постороннего на улице или в общественном месте. Только понимание своего права на личные границы дает детям возможность спокойно их защищать, не боясь показаться невежливым или «каким-то странным». Этому можно потихоньку учить детей уже с 3-4 лет.

Не «бойся плохого дядю», а:

• хорошие взрослые не подходят к чужим детям,
• обнимаются и целуются только родные и близкие,
• можно быть невежливым, если тебе не нравится, что тебя гладит дядя Вова или тетя Маша.

Оцените тип контакта

Кроме деления всех людей на своих и посторонних нужно обозначить границу между социально приемлемыми контактами и неприемлемыми. И здесь мы часто сталкиваемся с тем, что и с точки зрения закона, и с точки зрения морали, для многих «нет ничего страшного» ни в объятии, ни в поцелуе в щеку, ни в том, чтобы посадить ребенка на колени, ни в том, чтобы взять его на руки. Родители иногда готовы биться в перепалках о воспитании, крича, что они не хотят воспитывать недоверие, что «нельзя шарахаться от каждого, кто до тебя дотронулся», спрашивая, «а не станет ли ребенок видеть в каждом безобидном действии сексуальный подтекст?». Поэтому для ясности расставляем точки над i:

• Хорошо знакомые люди могут, в принципе, коснуться ребенка, взять его за руку, приобнять или придержать, если тот, например, разбегался. Но целовать, обнимать, сажать на колени, гладить, делать массаж без разрешения родителей нельзя.
• Малознакомые или незнакомые люди не должны ни начинать общение, ни, тем более, прикасаться к чужим детям.
• Любое прикосновение к интимным зонам запрещено, ребенок может и должен отреагировать сразу же, отойдя на пару шагов и сказав: «Не трогайте меня». В принципе, даже если взрослый «ничего такого в виду не имел», он в силах справиться с моральной травмой, нанесенной его психике отошедшим от него ребенком.

Объясните, в чем угроза

Кто такие педофилы, рассказать ребенку все-таки нужно. И не с круглыми глазами, заикаясь, смущаясь и заменяя слова. Чем естественнее и спокойнее мы, родители, говорим на непростые темы, тем лучше. Что касается возраста для начала откровенных разговоров, то тут четких границ нет, но оптимально, чтобы ребенок, заводящий свою страницу в соцсетях, уже знал о том, кто такие педофилы и почему не стоит отвечать на откровенные вопросы даже условному ровеснику с аватаркой 12-летней девочки. В соцсети дети садятся к третьему классу, так что вот вам примерный возрастной ориентир.

И лучше поговорить с девочкой-подростком не раз и не два на эту тему, заранее — чтобы она могла доверять вашему мнению, а не считать его «естественной реакцией мамы, которая конечно же против моей любви...».

Научите быть громким

Задача родителя — выкорчевывать из детей зажатость и стеснение. Да, доказать сексуальные домогательства может быть очень сложно, но скандала боятся все. Громкой уверенной реакции педофилы не ожидают. И, скорее всего, постараются избежать огласки и больше никогда в жизни к вашему ребенку близко не подойдут, однажды услышав громкое: «Не надо меня трогать»! Большинство детей, даже вполне уже взрослых, совершенно не готовы ни закричать, ни побежать, ни оттолкнуть человека, который к ним прикасается. Поэтому — спокойно, естественно и даже иногда шутя — тренируйтесь с детьми отвечать, отходить, отбегать, кричать... И уж точно не одергивайте со словами: «Как ты себя ведешь! Что о тебе скажет тетя?».

Защита своих границ — это простые, нормальные, понятные навыки. И если мы их будем таковыми воспринимать, то сможем научить и своих детей не молчать, не терпеть чьих-то прикосновений с мыслью «а вдруг мне только кажется», не чувствовать себя грязными или испорченными, если что-то подобное происходит.

Если худшее уже произошло

Если вы узнаете о том, что ваша дочь «была в бане с учителем», что у сына «роман с химичкой», притормозите в первой реакции. Очень часто, когда мы узнаем что-то, что нам не нравится, мы моментально выдаем негатив. Это приводит лишь к тому, что дети дверь от нас закрывают более тщательно. Что бы ни узнали — выдыхаем, благодарим за откровенность, берем хотя бы пятиминутную паузу и думаем не о том, как все ужасно или неправильно, не о своих эмоциях, а о том, к чему мы хотим прийти. А прийти к чему-то правильному можно только после спокойной оценки ситуации, мудро или хитро найдя совместное решение, не зарубив своей реакцией все желание когда-либо делиться с вами проблемами.

Постарайтесь разделить вашу реакцию на две части.

1. С ребенком нужно сначала поговорить, поняв, что именно произошло, как он сам оценивает эту ситуацию, что бы он хотел, чтобы вы сделали. Это нужно для того, чтобы вы в вашей естественной реакции не стали его врагом, если вдруг он оценивает эти отношения как роман. Ваш ребенок должен знать, что вы понимаете его чувства и уважаете их.
2. Но решать ситуацию все равно нужно. И не с ребенком, а с тем взрослым, который перешел черту. Даже если формально вам нечего ему предъявить, вы должны поговорить с ним, с директором школы, с администрацией. Его или ее обязаны уволить. Они, а не вы должны стыдиться, бояться огласки, искать выход и с позором бежать. И в наше время, даже если бессилен закон, всегда есть журналистика, соцсети, общественная реакция, и этот рычаг нельзя недооценивать. Если же речь идет о любом виде насилия, то никаких сомнений в необходимости обращаться в полицию и предавать ситуацию огласке быть не должно. Даже если вам впоследствии придется сменить школу или место жительства, педофил должен быть наказан, ребенок должен быть защищен и поддержан, потому что сложнее всего воспитать самое главное: чувство собственного достоинства и право защищать свою безопасность и неприкосновенность.

Фото: istockphoto.com, shutterstock.com

Читайте также:

Как говорить с подростком о контрацепции

Секс и подростки: что вы об этом знаете