Дети мужа, но не ваши
В конце концов, прекрасный благородный принц, за которого вы вышли замуж, не может быть прекрасным наполовину и проявлять заботу только о вас, забыв ранее взятые обязательства.
Ужасное начинается, когда взрослые придумывают, что они «должны». Неважно, сами вы сочинили мифические обязанности и страдаете от их невыполнимости, или ваш супруг и окружение считают необходимым взвалить на вас какие-то функции по отношению к ребенку от его первого брака.
Материнский инстинкт — не такая уж и всеобъемлющая штука, чтобы при виде любого детеныша мы начинали пускать слюни, сюсюкать и немедленно варить кашу. Разумеется, нужно наладить общение с его ребенком в той или иной форме. Но это не значит, что вы должны:
…любить
Самый раздражающий пункт общественных ожиданий по отношению к ребенку вашего мужчины от другой женщины — непременная любовь. Новые жены страдают, если не получается, создают километры вопросов и ответов на тематических форумах. «Он хочет, чтобы я их любила, это же дети… Я не могу его разочаровать». А дети, между прочим, бывают весьма демоническми сущностями и отнюдь не считают себя обязанными любить женщину, к которой отец ушел от мамы.
Как быть?
Сохраняйте нейтралитет: нам же удается не посылать в прекрасное далеко мерзких коллег и ужасных хамов в учреждениях. Для общения с малознакомыми людьми общество давно изобрело этикет — правила, позволяющие быть милым, не испытывая внутреннего напряжения и не задевая острых тем. Используйте навыки вежливой коммуникации в общении с его ребенком: здоровайтесь, интересуйтесь здоровьем домашних питомцев и успехами в секции, чирикайте о погоде. А пытаться любить через силу вовсе не обязательно. Любовь вообще не поддается ручному управлению, и если мы в этом уверены в плане мужчин, то почему нас одолевают сомнения по отношению к детям? Сложится — хорошо, нет — ну и ладно: сердцу не прикажешь.
…жертвовать
Вы — взрослая женщина, а он — брошенный ребенок. Поэтому его отец, который теперь счастлив в браке с вами, днем и ночью мучится от чувства вины. И почему-то считает, что если при этом заодно измучить и вас, то станет легче.
Хороший бывший муж понимает, что папа-то он не бывший. Поэтому честно все выходные напролет проводит с сыном от первого брака и ежемесячно выплачивает алименты. А вторая жена недели напролет проводит с их общим младенцем, не имея возможности выбраться к парикмахеру или провести пару часов в тишине без детей. У нее нет денег на няню: ипотека, декрет и благородство мужа не оставляют пространства для финансовых маневров. У нее нет времени сочинить педикюр саморучно: по будням муж работает, а по выходным общается с первенцем, у которого, видите ли, травма из-за разрушившейся семьи. А что травму нанесли два тупых предмета — его родители, и что новая жена одного из предметов вообще ни при чем и не должна быть крайней в этой ситуации, никого не тревожит.
Как быть?
Напрашивайтесь на совместные прогулки и мероприятия мужа с ребенком, даже если вас не зовут. Вы имеете право на досуг мужа, на его помощь в уходе за вашими общими детьми и в прочей хозяйственной деятельности. Вовлекайте ребенка от первого брака в жизнь вашей семьи: он не переломится сбегать в магазин за хлебом или поиграть с малышами полчасика, пока взрослые готовят обед. Подавайте под соусом «я хочу лучше узнать твоего ребенка», «пусть все твои дети общаются вместе, будет здорово, если они подружатся». Муж оценит благородный порыв, ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что его отец живет с вами, а вы, возможно, сумеете наконец-то разглядеть в его ребенке вполне симпатичное существо, а не только досадную помеху семейному счастью.
Если почему-то совместное времяпрепровождение невозможно (хотя это ужасно и отдельная тема для исправления), договаривайтесь с мужем о графике. Один выходной — ребенку от первого брака, второй — семье. До 16.00 он дома, после 16.00 идет в кино с сыном-подростком, закончив домашние дела и не бросая вас на амбразуру быта в одиночку. Да, ребенок не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты!
…помогать
Вы говорите по-английски, или закончили физтех, или даже просто не работаете, и потому вам полагается иметь много свободного времени и жажду общественно-полезного труда. Этих оснований обычно достаточно, чтобы считать вас лучшим кандидатом в репетиторы для его отпрыска (и скажите «спасибо», если вам не предложат роль няни-таксиста с функциями «отвезти-привезти-проконтролировать»). Что вам стоит, в конце концов, пару часиков поторчать в скайпе, разбирая с капризным незаинтересованным школьником какой-нибудь малопонятный перфект.
Как быть?
Эгоизм — уже давно не порок, а здоровое стремление защитить собственные интересы. Вы можете, если хотите, но не обязаны помогать чужому ребенку только на том основании, что вы замужем за его отцом. Прежде чем обречь себя на регулярные мучения (а заодно оказаться виноватой, если что-то пойдет не так), обсудите с мужем, какие еще решения возможны, насколько вы готовы или не готовы участвовать в процессе и на каких условиях возможна ваша помощь. Скажем, совершенно бесполезными будут занятия с ребенком, у которого нет мотивации, но есть негатив по отношению к вам — но вы легко посоветуете хорошего репетитора или дельный онлайн-ресурс для изучения проблемного предмета.
…воспитывать
Это прекрасный пунктик моей собственной биографии. Мой муж — по совместительству отец чужого ребенка — впадая время от времени в мужской экзистенциальный страх смерти, тревожно вопрошает: «А если со мной что-то случится, ты примешь его? Ты пустишь его к себе жить?», имея в виду своего сына от первого брака.
Милый, во-первых, у него есть мать, и вероятность того, что «что-то» случится сразу с вами обоими, не особенно велика. Во-вторых, у его матери тоже есть мать и отец. А еще два родных дяди по матери и две тетки по отцу. Да и сам пятнадцатилетний малыш, в целом, уже не младенец — вряд ли он в первую очередь рванет именно ко мне, случись непредвиденное. Нет, я не готова к подвигам — особенно когда в них нет необходимости. Даже если мужчине хочется иногда погрузиться в сентиментальный маразм надуманных сериальных сюжетов.
Как быть?
Поддерживать мужа: если взваливать на себя воспитание ребенка, у которого есть мама и папа, странно и нелогично (даже когда его папа верит в обратное), то поддержать идеи его отца в воспитании нетрудно и естественно. Пусть отец устанавливает правила поведения в вашем доме, контролирует режим дня отпрыска, оценивает поведение и задает моральные ориентиры. Ваша задача — ознакомиться с требованиями к ребенку и в меру сил поддерживать генеральную линию. Это удобно: у ребенка нет пространства для классического детского маневра «ты мне никто и не имеешь права требовать». Вы и не требуете, требует отец. И ответственность тоже несет он.