Парадокс страсти

   Иллюзию о существовании «идеальных пар» мы теряем, наверное, еще в возрасте Джульетты: каждая старшеклассница знает, что проблемы, ссоры и недомолвки случаются у всех живых людей. Правда, от этого знания ничего не меняется – «в глубине души» мы все равно продолжаем верить в то, что - «вот мне лично – точно повезет. - У меня будет все лучше, чем у других. - Это с ней он был таким. А вот со мной…»

Однако**с возрастом приходит нечто новое: мудрость.**Мы начинаем «видеть людей насквозь» (по крайней мере, к тридцати годам нам так кажется) и отмечаем, чтолюбовь– не так уж непредсказуема, оказывается

Один из партнеров любит сильнее, глубже; сильнее заинтересован в стабильности, «больше выкладывается». Другой – пропорционально меньше. И чем сильнее старается первый, тем сложнее второму принимать его любовь. Парадокс? Американский психолог Д.Делис назвал это явление

Действительно, почему в любовных отношениях так редко существует равновесие? Если люди изначально были «настроены на одну волну» - ведь начало отношений как правило отличается взаимностью романтических чувств, почему потом кто-то обязательно «тянет одеяло на себя»?

И чего ему не хватает: разве плохо быть любимым – обожаемым? Почему обожание вызывает у человека постепенное охлаждение чувств и даже раздражение? Потому что он оказался не тем, за кого себя выдавал или потому что второй партнер «перестарался»?

Оказывается, никто не виноват. Просто встретившись в жизни с человеком, который вызывает у нас сильные чувства, мы боимся эти отношения разрушить, потерять. Стараясь завоевать любовь, мы прикладываем подчас недюжинные усилия. Цель подобных усилий - добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не быть отвергнутым. Это означает завоевать его или ее любовь.

«Главный» и «подчиненный»

Но именно здесь находится хитрая ловушка: если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие – вы станете «главным» в вашей паре. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера - вы станете «подчиненным». Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений.

Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать себя или становимся уверены в любви партнера, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.

Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений – их может разрушить именно «парадокс страсти».

Как это выглядит?

«Когда мы приехали на вечеринку, мне показалось странным, что Антон не просто держал Лену за руку, было ощущение, что он вцепился в нее как утопающий в своего спасателя. Он ни на минуту не оставлял ее. Сначала не все обратили на это внимание, потом постепенно вся компания с удивлением стала следить за ними: вот кто-то из мужчин обратился к Лене с каким-то предложением, она в ответ рассмеялась, Антон весь напрягся и посмотрел на «потенциального соперника» недобрым взглядом. Он явно ревновал, притом на пустом месте. К середине вечера его страх, по видимому, начал проходить – он немного расслабился, отпустил Лену, однако не сводил с нее глаз. В то время как все развлекались и наперебой рассказывали смешные истории, Антон выглядел жалко: он не знал, что сказать, к тому же мысли его были далеки от смешных приколов… Лена иногда оглядывалась на него и в ее взгляде отчетливо читалась жалость. Он несомненно любил ее, но так странно, что от этой любви страдали они оба…»

Присутствует ли в ваших отношениях «парадокс страсти»?

Об этом можно судить, ответив на ряд вопросов:

• Можете ли вы утверждать, что один из вас любит сильнее?
• Случается ли одному из партнеров чувствовать себя «в тени» другого?
• Можно ли назвать одного из вас «хорошим», а другого «плохим»?
• Чувствует ли кто-то один себя «заброшенным», «отработанным элементом»?
• Существует ли в ваших отношениях проблема «я ждала тебя весь вечер, а ты даже не позвонил»?
• Может ли один из партнеров позволить себе раздражение или пренебрежение другим на людях?
• Развивается ли карьера одного намного удачнее, чем другого?
• Настойчивое желание «завести ребенка» принадлежит кому-то одному из вас?

Если вы ответили отрицательно на большинство вопросов, вам не стоит читать эту статью дальше. Всем остальным наверное интересно -

Что является решающим фактором в «выборе роли»?

Кем мы будем в новых любовных отношениях – «главными» или «подчиненными»? От чего это зависит? Сознательно ли выбирается нами «роль» или здесь действует механизм, который мы не в силах победить?

Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: мол, если человек высоко оценивает себя, значит и другие будут его ценить. Существуют и другие версии: например, если вас не очень любили родители, вы недополучили в свое время ласку и человеческое тепло, вам будет сложно кому-то нравиться. Однако на самом деле один и тот же человек на протяжении своей жизни может несколько раз побывать и в одной, и в другой роли! И даже с одним и тем же партнером. Или одновременно: например, живя с мужем «подчиненным», женщина терпит его любовь и уверенно играет роль «главной», но вдруг встречает по пути на работу отчаянного парня, и вот – она уже «подчиненная». Причем дома у нее все по-прежнему! Значит, «роль» в отношениях зависит от того, кто из партнеров является на данном этапе более привлекательным для другого.

Но почему один человек привлекает другого сильнее? Потому, что каждый обладает вполне определенной, специфической привлекательностью – у каждого свой, увы, исчерпаемый ресурс – он называется

Наверное вы замечали на какой-нибудь вечеринке женщин и мужчин, вроде бы далеких от эталонов красоты, однако собирающих вокруг себя «целый рой» поклонников и поклонниц. У этих людей уровень притягательной силы чрезвычайно высок. Притягательная сила – это сложный комплекс наших привлекательных качеств, и это не только приятная внешность, но и чувство юмора, уровень интеллекта, общительность, живость ума, умение сопереживать, сексапильность и многое другое.

Сюда же нужно приплюсовать еще один немаловажный момент: в каждом из нас есть черты, «условно привлекательные» - это просто наши, очень индивидуальные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, а кого-то могут доводить до бешенства: манера говорить, любимые словечки, привычка склонять голову, походка и т.д.

Социальная успешность – также неотъемлемая часть притягательной силы.

Что такое баланс привлекательной силы?

Чтобы никто из партнеров не стал ни «главным» ни «подчиненным», они должны иметь равный уровень притягательной силы. Это и есть баланс.

К сожалению, такое гармоничное положение в союзах двух сердец встречается не так уж часто. В большинстве случаев кто-то из двоих обязательно окажется более уверенным, более привлекательным, а кто-то – менее.

Причем нарушение баланса внутри любовного союза может произойти и по объективным причинам – кого-то резко повысили в должности и он стал появляться дома лишь к полуночи и уделять меньше внимания своей половине. Кто-то пользуется оглушительным успехом у противоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного в себе партнера - оптимиста может грохнуться в пропасть. Женщины часто оказываются в положении «подчиненного» из-за своей финансовой зависимости, из-за вынужденного пребывания дома с детьми.

На первый взгляд может показаться, что стоит лишь «успеть занять место главного» - и удача у вас в кармане. Однако…

окончание следует...