И вдруг погаснет пламя любви…

   Стремление любить и быть любимым, пожалуй, свойственно каждому человеку. Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать супружества. И, несмотря на то, что показатель разводов в современном мире неуклонно растет, каждая пара новобрачных верит, что прекрасная любовь на всю жизнь предназначена именно для нее. Как в и последующие неотъемлемые части супружеской любви - романтическое волнение, нежную дружбу, покой от сознания того, что они теперь принадлежат друг другу, радость близости и так далее. Как же на самом деле все это сохранить на долгие годы? И можно ли вообще это сделать?

Обычно супружескаялюбовьначинается с увлечения и очарованности возлюбленным. Но такое восхищение уже через некоторое время начинает меркнуть. Жизнь готовит много волнений для молодой пары, не все из которых будут приятными. Да и потом,**сердечные тяготения - чаще всего главная опора только в самом начале семейной жизни. Дальше судьба брака будет больше зависеть не от чувств, с которыми люди женятся, а от их душевных свойств: доброты или эгоизма, взаимоуважения или равнодушия.**Помните старый анекдот? Миражи растают, а облезлый верблюд рядом с вами останется… Как правило, самыми недолговечными, как раз, оказываются те пары, отношения которых держалось только на иллюзорной взаимной очарованности друг другом.

Какие же существуют причины угасания чувств обоих партнеров? Их много. Наиболее распространенной психологи называют "деидеализация любимого". Когда мы любим, то стараемся идеализировать любимого человека: стараемся воспринимать своего избранника лучше, чем он есть на самом деле. Да и, встречаясь с любимым, каждый из нас как бы "подтягивается", сам старается казаться лучше, чем в жизни. В совместной жизни происходит, как бы, открытие реального партнера, который оказывается вовсе не таким замечательным, как тот, которого мы себе вообразили во время наших встреч.

Другая причина встречается не так часто и главным образом наблюдается среди очень молодых пар. Ожидание блаженства от одного лишь факта вступления в супружеский союз настолько распространено, что получило название "психология больших ожиданий". Например, многие люди ощущают неудовлетворенность собой, своими жизнью, работой, отношениями с окружающими. Они, видимо, надеются, что любовь и супружество избавят их от этой неудовлетворенности, решат все их проблемы, придадут жизни новый смысл. А оказывается, что хотя им и хорошо друг с другом, но прежние трудности никуда не исчезли.

Еще один источник угасания любви - так называемый "сценарий" супружеских отношений. Дело в том, что каждый из нас вступает в брак с определенными представлениями о том, какими они должны быть: что должен делать муж, что - жена; как воспитывать детей, как общаться. И вот начинают супружескую жизнь два человека с различными представлениями об этой жизни, причем каждый убежден в том, что именно его представление наиболее верное. И ему начинает казаться, что другой делает все не так, а тот в свою очередь считает свое поведение наиболее правильным. И тянутся ссоры, обиды…

Супружество - это еще и умение идти на компромисс. Не будет ничего плохого в том, что каждый из партнеров внесет свое собственное видение взаимоотношений в супружеский союз и что это представление одного из супругов с самого начала будет известно, сопоставлено и согласовано с представлением другого. К сожалению, это бывает не часто. Из-за закрытости, недостаточного умения общаться, супруги избегают разговоров на подобные темы. Они ошибочно предполагают, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные. Лучший способ преодолеть этот барьер - это понять стремления и ожидания партнера, стараться найти компромиссы и на основе двух разных представлений составить новый "устав" своей собственной семьи. Для каждой пары этот "устав" свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей; со стороны он может казаться странным и даже смешным, но это будет их собственный мир, собственная система отношений.

Существует мнение, что показывать негативные чувства по отношению к другому человеку недопустимо. И супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их, надеясь укрепить тем самым семью. Но до бесконечности подавлять неприятные чувства невозможно. Рано или поздно они прорываются наружу. Причем иногда в такой форме, о которой приходится потом сожалеть. Прямое выражение переживаний имеет определенный положительный смысл: другой человек видит состояние супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а негодующий снимает часть напряжения, хоть и в неадекватной форме. Самый продуктивный способ выражения негативных эмоций - разговор. В данном случае появляется возможность быть понятым, а у партнера - возникает желание искренне делиться своими переживаниями.

Еще один момент - когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он сам начинает их лучше понимать. То есть, негативные эмоции отражают скрытые потребности. Поэтому вовремя сказать близкому человеку о своих переживаниях - значит, сделать шаг ему навстречу, шаг к изменению ситуации.

Нужно помнить, что брак - это не волшебная сказка. Двое молодых людей не становятся близкими автоматически только потому, что полюбили друг друга. Именно в первые годы супружества закладывается основа всего того, что придет позднее. Поэтому старайтесь, чтобы ваша семейная жизнь была действительно удачной и счастливой, а вашими спутниками всегда были: уважение, взаимопонимание, взаимопомощь, доверие, желание быть вместе и, конечно же, любовь.

Светлана ДОБРЫНИНА, психолог