Я вышла замуж

Это был волшебный день. Всегда плохо представляла, как это должно быть. Весь этот долгий год, живя в России, любя её и ненавидя, я каждый день непременно представляла этот день. Представляла идеально, как в кино - всё безупречно, гладко, солнечно и легко!!! Реальность, в принципе, не сильно отличалась: было хорошо, меня просто в этот день никто и ничто не раздражало, наверно это было счастье... Это был волшебный день. Всегда плохо представляла, как это должно быть. Весь этот долгий год, живя в России, любя её и ненавидя, я каждый день непременно представляла этот день. Представляла идеально, как в кино - всё безупречно, гладко, солнечно и легко!!! Реальность, в принципе, не сильно отличалась: было хорошо, меня просто в этот день никто и ничто не раздражало, наверно это было счастье... Это состояние души раньше частенько посещало меня, беспричинно, оно просто всегда было рядом, шло за мной попятам, вытирало слёзы от самых больных обид, помогало идти вперёд, даже когда это было очень сложно... Оно ушло как раз тогда, когда в моей жизни появился первый мужчина. Оно ещё изредка приходило ко мне в виде маленьких радостей, но настоящего, того глубокого чувства уже не было. Вообще, я думаю, что мне присуще мужененавистничество, в малой степени, но есть. Мой отец бил маму у нас с сестрой на глазах, первый раз это случилось на Новый год, мне было 3 года или 4, сестра была совсем маленькая. Мы нарядили ёлку, помню огоньки на ней были разноцветные... нам так понравилось, мамуля всё приготовила... в общем, всё предвещало неплохой вечер. Не помню точно, но отец проигнорировал наше торжество и просто сидел бухал у соседа. Трудно поверить, но тогда родителям было по 24 года, боже мой, почти как мне сейчас, такие молодые... Помню как мама плакала, мы с Лилей ходили к этому соседу, звали папу, он не приходил, потом помню только как он пьяный, всем своим телом навалился на маму и они упали прямо на ёлку, разбились игрушки, мы кричали... Нет, не помню что было дальше... Боже, почему она от него не ушла??? я не могу понять почему??? Моя мамочка редкой красоты женщина и я в этом ни капельки не преувеличиваю, она всегда добрая, самая ласковая, самая лучшая мамочка, она потратила всю свою жизнь на этого придурка. Да, я называю своего отца придурком, козлом, скотиной, идиотом, да как угодно...Как я могу его уважать, как? Самое большое чувство, которое он может у меня вызвать, это жалость. Боже ну почему она до сих пор с ним? После двадцати с лишним лет унижений избиений и постоянных скандалов. Однажды он бил её лицом об раковину, за то, что она курила! А сам, тварь, не только курил, пил, но и ещё глотал какие-то таблетки, не знаю какие, я маленькая была, мама говорила, что наркотики. Это была пятница, я была в шестом классе, нам позвонили сказали , что мама в больнице, её было просто не узнать, нос сломан полностью, она вся была заклеена лейкопластырем, бинтами. Делали несколько операций... Бедная мамочка, она снова его простила, снова простила того, кто испортил ей всю жизнь… Он ведь и меня тоже бил, если что-то сломаю, например, или скажу что-нибудь не то. Мне было 3 года и он уже меня бил... я вот сейчас уже взрослый человек, я вижу детей. Дети моих друзей, 3 года, это маленькое невинное существо. КАК??? КАК, можно поднять не то что руку, а ремень, на этого маленького, смешного, безобидного человечка... Он бил и меня и сестру, я редко об этом вспоминаю, я простила его за себя, но не за маму!!! Этого я ему никогда не прощу. Потом я научилась ставить его на место, так как я от него материально не зависела, нас содержала только мама, ну и бабушка постоянно подкидывала на одежду, я просто затыкала ему рот. Он говорил - скотина, я ему говорила - скотина. Дома я выучила все маты , которые только могут существовать. И это всё при том, что наша семья, с виду казалась вполне приличной, т.е. никто ни о чём не догадывался. Я до сих пор это никому не рассказывала... Потом я уехала от них, как только исполнилось 18, сразу же. Уехала в другую страну, чтоб уже наверняка... Меня так достали постоянные скандалы, каждое утро, вместо здрасьте - мат. Отец с утра успевал так всех завести, что хотелось бежать. Я не понимала, почему мама ничего не предпринимает, она просто не хотела этих разборок, делёжек имущества, отец-то скотиной всегда был, он бы не ушёл просто как мужчина, он бы делил всё, всё бы продавал. А у нас-то и не так много всего было. Мама зарабатывала нормально, но все эти деньги уходили на еду, одежду, косметику. Домой мы мало что покупали. И денег не откладывали никогда, просто не оставалось, так что на бракоразводные процессы просто не было ни времени, ни сил... Хотя, несколько раз затевали серьёзно, но ничего из этого не получалось, ещё большие скандалы. Приходила отцовская бабка и снимала у нас занавески, потому что она их подарила маме на день рожденья, но «так как они разводятся, она их заберёт». Так и жили, все на нервах. У меня до сих пор плохо с психикой, ну что такое, если 20 лет подряд, каждый день ты живёшь в скандале... Это откладывается на всю жизнь. Поэтому я и уехала, я просто устала... Прожив на чужой земле некоторое время, затосковала... Заскучала по всем ( кроме отца, конечно же), к тому же из далека всё таким идеальным кажется, стала плакать, в общем, вернулась... и оказалось, что все мои представления и воспоминания неправда!!! что всё не так безоблачно. Милая сердцу берёзка, полянка, ёлочка, я уж не знаю с чем ещё может ассоциироваться Россия, в общем, всё это утонуло в жуткой рутине, безобразию в стране, на улицах, в автобусах, в свинском отношении к людям. Бюрократия процветает, каждая чиновничья лягушка мнит из себя подводный корабль. Я пыталась найти работу, на то время в институте я закончила 3 курса, меня никто не брал. Со знанием языка, с корочкой переводчика (третьего разряда, правда), но я ведь и на президента не претендовала. Обычная работа, в офисе, в магазине, где угодно. Меня не брали, то потому, что я студентка, хотя, рабочему процессу это вряд ли помешало бы, то потому что у меня нет опыта. Ну а если брали, то за 400руб... Я промаялась ровно год и потом полностью решила, что уеду, нет, решила-то гораздо раньше, примерно на вторую неделю, просто год заняло, чтобы всё это устроить. У меня ведь за кордоном жених остался, он мне даже предложение сделал перед отъездом, да и отношения у нас не плохие были... я вернулась, вернулась прямо к нему в объятия и настал этот долгожданный день, тот самый о котором весь год мечтала... Я вышла замуж. Мои родные приехать не смогли, от меня не было ни одного человека, даже подружки. Странно, но меня это не трогало, мне было так спокойно... и погода выдалась чудесная, тепло и солнечно...