Почему хорошие советы не приносят счастья в личной жизни

У вас наверняка наберется полдюжины подруг, которые личным примером подтвердили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а рабочие проблемы нельзя обсуждать в супружеской спальне. Но с той же долей вероятности у вас есть некоторое количество приятельниц, которых желудочно-кишечный тракт не привел в нужный пункт, а разговоры в постели — привели.

Общие правила на самом деле не такие уж и общие. Как их примерять на себя, рассказывает психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.

Примеряем на себя

Давайте, чтобы было понятней, перенесем наши размышления в совсем материальную сферу. Покупаете вы, допустим, себе платье в интернет-магазине… Или даже не в Интернете. Видите в витрине нечто совершенно замечательное и приятное по цене. И так оно ладненько сидит на манекене, что устоять невозможно! Восхитившись, вы хватаете эту вещь, счастливая, бежите домой (в худшем случае ждете доставки Почтой России). А потом достаете это великолепие у себя в будуаре. И сначала просто любуетесь, тихо млея и предвкушая. А потом примеряете… И вот тут обнаруживается, что платье, по размеру хоть и ваше, но сидит вовсе не так, как на манекене в витрине: и бледнит, и старит, и, может даже, полнит. Талию (то есть ее отсутствие) подчеркивает, а прекрасные ноги скрывает, к тому же скрадывает грудь и не скрадывает родимое пятно на плече. В общем, платье само по себе великолепно. И большинству наверняка бы подошло. Но не вам!

С какого, спрашивается, перепугу вы его взяли, предварительно не примерив? А просто было красиво подано: и манекен изящный, и свет правильно выставлен, и что там еще мерчандайзеры используют в таких случаях…

Так вот, с общими правилами примерно то же самое.

Непреложные истины

Часто правила принимаются нами безоговорочно, без «примерки», когда их озвучивает какое-то авторитетное лицо — например, кто-то из родителей, или любимый ведущий по телевизору, или уважаемый начальник на работе, или популярный блогер. «Должно быть так, — говорит он, — а у кого не так, тот чудак». И вы верите ему на слово (потому что и свет правильно выставлен, и манекен хорош) и пытаетесь внедрить правило в свою жизнь.

Если носитель истины еще не настолько медийный персонаж, чтобы стать достойным манекеном, то в ход идет совсем беспроигрышный аргумент: «Это всем известно» или «Это непреложная истина».

Очень неудобно, знаете ли, оспаривать непреложные истины.

Например: «Женщина должна мужчину вдохновлять на успех и свершения». Это правило часто приводит женщин к психологу. Если мужчина не зарабатывает МНОГО, правило читается как «я плохо вдохновляю, поэтому в семье проблемы с деньгами».

Действительно, некоторые жены помогают своим мужчинам достигать финансового благополучия и карьерных высот. Но если безоговорочно, не примеряя на себя, пытаться внедрить рекомендацию в жизнь, получится каша из женских разочарований. Я стараюсь, а он не вдохновляется! Счастья нет, денег нет, кого-то надо назначить виноватым…

Почему это «платье» вам не подошло? Скорее всего, потому что оно слишком воздушное и эфемерное. Что значит «вдохновлять»? Для кого-то это значит поддерживать в трудной ситуации, прощать, заботиться и следить, чтобы мужчина отдыхал на диване первую половину субботы. Для кого-то — быть веселой и излучать оптимизм в самых скверных обстоятельствах. Еще для кого-то — быть всегда красивой и женственной… Но ужас в том, что ваши представления о «вдохновении» могут не совпасть с мужскими. Он, может, оскорбляется всякий раз, когда вы веселитесь и излучаете оптимизм при его увольнении.

Самоучитель игры

Обычно к психологу обращаются, когда проблема становится невыносимой, а методы, рекомендуемые для общего пользования в книгах, журналах и на каналах ютуба давно перепробованы и не работают.

Как правило, не работают поведенческие, манипулятивные схемы: «ты сделай так, а он тогда — вот так». Вы, наверное, в курсе: мужчины тоже читают книжки и смотрят ютуб — они в состоянии распознать манипуляцию. А если человек чувствует, что им манипулируют, он становится агрессивным.

Это я не к тому, что журнально-интернетными советами вообще не нужно пользоваться. Но их следует адаптировать под свою ситуацию — с искренним пониманием, зачем вам это надо.

Как пример, приведу крик души мужчины на консультации: «Я пытаюсь найти с ней взаимопонимание! Во всех журналах написано, что женщины любят разговаривать. Я пытаюсь с ней разговаривать. Я ненавижу разговаривать, но пытаюсь, особенно по вечерам. А она говорит, что занята приготовлением ужина и вообще устала. Она меня игнорирует!».

У этого мужчины знание о том, что все женщины любят поболтать (вариант «любят ушами»), почерпнуто из журналов. И больше чем в половине случаев правилу можно верить. Но тот, кто писал этот постулат сто лет назад, не просто не знал жену моего клиента. Он вообще не предполагал, что женщины могут работать…

Кем работает жена? Оказывается, она менеджер по продажам — значит, разговоров в ее жизни более чем достаточно. И нормально, если вечером после работы ей хочется тишины. Вполне логично, она будет выставлять защиту — игнор, агрессию, просто уйдет в ванную или на йогу. Тогда мужчина запаникует и пойдет к психологу.

Или жена будет терпеть свое плохое самочувствие и разговаривать, думая что мужчине это необходимо: у всех молчаливые, а у нее особенный, которому надо выговориться. Через некоторое время у нее взорвется мозг — из-за накопленного раздражения.

А как было бы здорово, если бы мужчина выяснил у собственной жены, какое общение ей подходит по вечерам. Может, ей нужно просто полежать, уткнувшись ему в плечо. И все бы это обнаружилось легко и само собой, если бы никто не пытался «следовать общим правилам».

Крушение мифов

Ну и самый частый миф, ведущий к краху семейных отношений, был обозначен в начале статьи — о мужчинах, сердцах и желудках. Не такой уж это и миф, некоторые мужчины действительно любят поесть и не могут решать вопросы натощак.

Поэтому хорошая жена, вернувшись с работы, охотно встает к плите. Что ей, жалко для любимого человека? Но ее конкретный мужчина по вечерам ходит на фитнес и после него не ест!

То есть ест, конечно, ради нее и ее стараний, сидит и ковыряется в тарелке. От этих ковыряний женщина страдает почти физически: комплексует, что плохо приготовила, что вообще не умеет готовить, что в отношениях все настолько плохо, что даже путь через желудок уже закрыт... Она старается приготовить еще вкуснее, но ситуация не меняется. Тогда она начинает обижаться: муж разлюбил, не уважает, может, даже изменяет (где-то же его накормили)... И не то что бы она не замечала, что муж ходит в спортзал и блюдет режим. Но вот конкретная привычка конкретного мужа кажется ей менее значимым фактором семейного счастья, чем всем известное общее правило. В том и беда.