Одиночество в семье: откуда взялось и что с этим делать

Даже самая идеальная семья — как в рекламе готовых завтраков — на самом деле далеко не идеальна. Мама, папа, дочка, сыночек — и каждый в этой благостной картинке может ощутить себя одиноким. Как же так? После работы, проверив уроки, переделав кучу домашних дел, приготовив ужин на всех, вы мечтаете только об одном: сесть с тарелкой этого самого ужина перед телевизором — и чтобы никто не беспокоил. Ваш муж, видимо, мечтает о том же. Неудивительно, что ребенку составляет компанию в трапезе компьютер, а не родители. Все за день устали, всем хочется помолчать. Кто спорит, пятиминутка тишины после работы нужна каждому. Но пусть она пройдет именно в тишине: побудете сама с собой и будете готовы к получению новой информации — от близких. Если же вы забьете паузу телевизором или книжкой, то школьные новости от дочки или философские размышления мужа туда уже не уместятся. Как аппетит приходит во время еды, так и интерес рождается в процессе общения. Неплохо бы завести семейную традицию хоть раз в день собираться всем вместе за тем же столом, чтобы обсудить что-то, рассказать о событиях дня, вместе посмеяться и посопереживать. Иначе в один далеко не прекрасный день вы вдруг обнаружите, что в собственном доме среди близких людей вам неуютно и одиноко. Разные интересыПорой в нежелании общаться друг с другом лежат более серьезные причины, чем усталость. Например, когда партнер не проявляет понимания и участия. Вы ему про то, как вам не нравится ваша работа. А он в ответ пренебрежительно машет рукой: мол, все так живут, не создавай проблемы на ровном месте. Вы с воодушевлением рассказываете о будущих успехах ребенка в теннисе или о своих мечтах о путешествиях, а муж откровенно зевает и переводит разговор на рыбалку. Со временем такие разговоры и вовсе прекращаются, но ощущение, что с самым близким человеком невозможно поговорить, остается. Выходили замуж за человека, с которым могли обсудить все, а через 10 лет обнаруживаете, что живете, словно соседи: привет — есть будешь? — во сколько придешь? Невозможность поделиться переживаниями с близким человеком действительно воспринимается острее, чем безразличие коллег и знакомых. Именно на этой волне случаются и депрессии, и разрывы отношений. Контроль вместо доверияЧувствовать себя одиноким может не только взрослый, но и ребенок. Бывает, родители так заняты, что у них нет ни минуты, чтобы поговорить с собственным отпрыском, либо нет сил: мама после работы слишком вымотана, ребенок слишком эмоционален — и накал его страстей просто добивает ее. Защищаясь, она пытается абстрагироваться от эмоций и вылавливает только значимую информацию. Получил тройку за контрольную, подрался с одноклассником — это конкретно. Потерял ручку, рассматривал косички впереди сидящей девочки, обиделся на соседа по парте — это ненужные подробности. Мама сконцентрирована не на сюжетах, которые надо пережить, а на ситуациях, которые требуют немедленной отработки. И тогда ребенок остается один на один со своей печалью по поводу плохой отметки, драки с одноклассником или потерянной игрушки. Настоящее одиночество — это не только невозможность поделиться своими проблемами, но и когда не с кем разделить свою радость. Выслушать длинный и сбивчивый детский рассказ о том, как ему удалось получить пятерку или стать первым — не менее важно, чем выслушать жалобы. Когда ребенок недополучает внимания и общения в семье, он ищет это в других местах. Есть одноклассники, друзья во дворе, есть наконец соцсети — один он не останется, но пропасть между вами и ребенком может стать непреодолимой. К сожалению, бывает и так, что, чувствуя себя потерянным в семье, подросток не находит общения и за ее пределами. Минимум, что ждет его дальше — это неумение строить отношения, социальная дезадаптация. Говорить или слушатьПсихологи не устают напоминать, что отношения — это труд, а для гармоничных отношений придется потрудиться немало. Это только сначала все кажется легко и приятно, в эйфории вы готовы внимать каждому слову другого и замечать малейшие нюансы в его настроении. А потом наступает привыкание: вы воспринимаете человека, живущего радом, как данность. Вам кажется, что вы все про него знаете, что понимаете друг друга без слов… И вот с этой романтической ловушки — «понимание без слов» — начинается одиночество. Вернитесь к началу статьи: вы ему про нелюбимую работу, а он машет рукой (потому что слышал эту историю тысячу раз), вы ему про детский теннис, а он вам про рыбалку (а вы-то про рыбалку тоже тысячу раз слышали и больше не хотите)… Вам кажется, что ВАС не слушают, но вторая сторона испытывает те же переживания. Вам больше не хочется про это слушать, а ему просто надо об этом говорить. Он даже не ищет решения проблемы и ответа на вопросы — вам всего-то и надо выслушивать друг друга... Кто-то просто должен начать. Как классический психотерапевт — молчать и слушать. Потом поменяетесь ролями. Спасительный бытКаждодневный быт, который, словно ржавчина, разъедает отношения и потихоньку отдаляет друг от друга, на самом деле может стать вашим спасением. Если вы чувствуете себя одиноко, задайте себе вопрос: а что мы делаем вместе? Ходите за продуктами, моете посуду, проверяете уроки? Что? Практика показывает, что одиночество начинается, когда люди совместный быт начинают обустраивать порознь. Так что первое средство, которое поможет справиться с чувством своей ненужности в семье — это начать что-то делать вместе. Неважно, будет это совместное мытье окон или вы вдвоем отправитесь за ребенком в сад, или готовить ужин будете не для детей, а вместе с детьми... А там и темы для разговоров найдутся, за ними и понимание появится, и доверие. И однажды вы поймете, что в семье не одна. 5 сближающих приемовСоздайте семейную тардицию — нечто обязательно радостное, в чем должны участвовать все. Будете вы вместе ходить на лыжах или варить креветки — не так уж и важно. Главное, чтобы оно вас объединяло. Делитесь впечатлениями. Если вы не ходите вместе в магазин или муж не горит желанием идти с вами на концерт, то это еще не значит, что вы беспросветно одиноки. У каждого должно быть свое личное пространство. Главное, рассказывать потом друг другу о том, чем вы занимались в свое личное время на этом пространстве — тогда темы для разговоров будут практически неиссякаемы. Интересуйтесь делами другого. Даже если ситуация запущена, вы получаете односложные сухие ответы, не опускайте руки. Расспрашивайте, рассказывайте сами, в общем, общайтесь — и мысли об одиночестве исчезнут. Готовьтесь к праздникам. Мысли об одиночестве особенно одолевают в праздники, когда реклама нам назойливо рассказывает, как всех вокруг близкие задаривают подарками. И появляется ощущение: одна я такая никому не нужная. Не ждите милостей от чад и домочадцев. Делайте подарки, поздравляйте сами. Не забывайте о своих интересах, живите насыщенной жизнью. Если вы интересны сами себе, то и близким с вами будет не скучно. Фото: shutterstock и legion-media