Антисоветчики: c кем нельзя обсуждать свою личную жизнь

Поссорились с мужем, необходимо выплакаться. Подозреваете супруга в измене и нужно поделиться сомнениями. Вообще задумываетесь о разводе и нужно второе мнение… Пишите нам на форум, идите к психологу, в крайнем случае, излейте душу попутчику в маршрутке — но только не этим людям! Пользоваться их советами не просто бесполезно, но зачастую небезопасно.

Разведенная подруга

Вполне возможно, вы прекрасно дружите с того момента, как вас в первом классе посадили за одну парту. Вы съели вместе не один пуд соли, прошли бок о бок все варианты воды, огня и медных труб. Ценность такой дружбы под вопрос не ставится, но вот в ситуации ваших неурядиц с супругом рекомендации подруги вполне могут выйти боком.

Для волонтеров хосписов есть несколько важных требований, одно из них — отсутствие в обозримом прошлом онкологических больных в семье. Причины у такого требования разные, но одна из них такова: работа не должна «окрашиваться» личностными эмоциями. С некоторой натяжкой, но это правило справедливо и в контексте разведенной подруги.

Она пережила массу тяжелых, болезненных моментов в связи с расставанием. А возможно, наоборот, освободилась от семейных уз с радостью и восторгом. Она может жалеть о разводе или благославлять его как избавление — и это отношение однозначно повлияет на ее видение вашей ситуации: жалеющая будет всеми силами убеждать вас сохранить даже абсолютно мертвые отношения, а воодушевленная, напротив, станет стимулировать вас к разрыву, в котором объективно нет никакой необходимости.

Мама

Мама всегда на вашей стороне — это, безусловно, плюс. Но в конкретном случае, касающемся отношений с мужем, это и минус. Потому что вы сами не знаете, чего хотите от супруга, а мамина предвзятость будет только сильнее раскачивать и без того неоднозначную ситуацию.

Будь вы хоть сто раз не правы, мама это увидит вряд ли. Она будет всеми силами защищать обиженное дитя, не особо руководствуясь объективными факторами. Даже если «дитю» под 40. Даже если (особенно если!) дитя само признает свою вину.

Но главная опасность совещаний с мамой заключается в том, что она «накапливает» все обиды, нанесенные вам супругом. Вы можете повздорить на какую-то тему и на следующий день позабыть об этом. А мама запомнит. И, в конце концов, даже если она очень симпатизирует вашему супругу, ее «счет» к нему вырастет до десятков пунктов. О которых она не преминет напомнить и вам: «А помнишь, семь лет назад на Машиной свадьбе он напился и со свидетельницей принялся эротические танцы танцевать?» Понятно, что это не со зла, но объективности и рациональности в ситуацию мамины советы наверняка не внесут.

Друг мужского пола

Вы оба можете быть абсолютно уверены в том, что просто дружите, что ничего даже отдаленно похожего на любовь или влечение между вами никогда не было. Возможно, это и так. Но гендерная принадлежность все равно имеет значение: ваш друг наверняка считает вас в каком-то плане «своей» женщиной. Более того, он может считать вас гораздо более «своей», чем, к примеру, собственную супругу, даже горячо любимую. И уж точно вы гораздо больше «принадлежите» ему, чем своему мужу.

Поэтому в ситуациях, когда ваша вторая половина хотя бы гипотетически наносит вам какой-то вред, в мужчине-друге включается герой и рыцарь на белом коне. И он спешит спасать прекрасную принцессу от огнедышащего дракона или злого волшебника.

При этом прекрасная принцесса вполне может быть виновата сама. И огнедышащего дракона она собственноручно взрастила из приветливой ящерки — своими капризами и истериками. Но это не в счет. Друг-мужчина еще менее критичен, чем ваша собственная мама. Поэтому к нему — только за реальным спасением, но никак не за советами про жизнь с мужем.

Коллега

Если в вашем личном «табеле о рангах» это человек проходит именно как коллега, а не как, скажем, приятельница, значит, ваша основная «связка» — это все же работа, а не личная жизнь. Ждать действенных советов от коллеги не стоит именно по этой причине. Внезапный переход ваших диалогов из сферы деловой в сферу частную вызовет удивление. Это как минимум. А как максимум — раздражение: она тут с дедлайнами сражается в одиночку, а вы надеетесь, что на фоне личных страданий вам простят срыв графика.

Соседка

Вам может показаться, что это идеальный вариант: она знает вас обоих и относится одинаково, без всякой предвзятости. Поэтому, якобы, может увидеть ситуацию объективно.

На самом деле, соседка — один из худших вариантов советчицы. Ведь вы знаете ее так же плохо, как и она вас. Может, она тайно влюблена в вашего мужа? Или, наоборот, тихо его ненавидит, потому что он делает замечания ее собаке, гадящей в лифте? Или она не любит вас, потому что вы моложе, стройнее и замужем?

В общем, пускать соседку в свою жизнь нельзя категорически. Потому что есть еще и риск, что информация о ваших семейных проблемах будет в гиперболизированном виде донесена и до других соседей.

P.S. По поводу семейных отношений лучше всего не просить советов ни у кого. Потому что только вам двоим известно, что между вами происходит на самом деле. Остальные же — сторонние наблюдатели. Им может казаться, что ваша жизнь видна как на ладони. Но это взгляд сквозь стекло. Они не чувствуют запахов, не слышат звуков, не замечают мелочей. А отношения складываются и из этого.