Здравствуй, дорогой Ф.Н. Я так давно не писала тебе, что, казалось бы, зима между нами замела все былые дороги и следы. В моём городе зима... В твоём, наверное, тоже. Но в наших сердцах, мне хочется верить, всё так же, по-прежнему, живёт надежда на встречу. С тех пор, как мы последний раз были вместе, прошли уже тысячи слов. Между нами всё не так гладко, как хотелось бы, и мы уж точно не "вместе" в том смысле слова "вместе", в котором я хотела бы его читать, но я шлю тебе это письмо и знаю, что между строк ты прочитаешь моё сердце. Когда мы встретились, я была ещё совсем ребёнком. Ты помнишь? Мне было всего семнадцать, и ты тогда казался таким далёким и заоблачно-взрослым, умным, сильным. Моя душа, которая постоянно требовала новых приключений, цепко вцепилась за твой образ и никак не хотела отпускать его из памяти. Со временем моё сердце овладело мной, оставив в прочной клетке все доводы здравого разума. Это было похоже на бушующее море, которое поглотило мою плоть, душу и разум. Тогда мне казалось это вечным. Так я влюбилась в тебя. Но мы по-прежнему жили на расстояниях разных государств. Я помню, как брала билет на вокзале. Мне было страшно. Но страх окончательно одолел меня, когда я уже ехала в поезде - хотелось отчаянно рвануть стоп-кран, спрыгнуть с поезда, сбежать и больше никогда не появляться. Плохо помню, как заставила взять себя в руки. Далее расплывчатая картина реальности, вокзал, зал ожидания... И ты - такой, каким я тебя всегда представляла: спокойный, сильный и... мой. Ещё неделя, которую я проведу рядом с тобой, и мы вновь расстанемся. А пока что я наслаждалась каждой секундой, проведённой рядом. Я любила каждый миллиметр твоего тела, каждый звук твоего голоса, каждое твоё прикосновение. Ещё тогда мы были счастливы рядом. Хотелось, чтобы время остановилось. Казалось, что ты будешь моим первым и единственным, и сама мысль о других, о самой их возможности была противна. А потом ты ушел, оставив меня в тишине, в слезах и мыслях. Ты ушел, ничего не объяснив, тебе стало скучно. Я была разбита, унижена и уничтожена. Осколки моих красивых воздушных замков уже не подлежали восстановлению, равно как и осколки сердца... С твоим уходом меня осталась ровно половина... половина души и сердца. Шло время. Мы продолжали периодически пересекаться, я перестала плакать и тогда... Ты начал возвращаться ко мне. Уже 5 лет мы возвращаемся друг к другу, не обращая внимания на расстояния, людей и слухи. Знаешь, я боюсь только одного: однажды кто-нибудь устанет и уйдёт, и вся эта игра закончится. Но у меня всё ещё есть надежда, что одним прекрасным утром я открою глаза, завернусь в простынь, подойду к холодному запотевшему окну и прочту на нём: "Я люблю тебя". И аккуратно, шлёпая босыми ногами по холодному полу, войдя на кухню, я увижу тебя и ты скажешь: "Доброе утро. Не хотел будить тебя...". И титры... Мы всегда будем вместе. Когда-нибудь. Обязательно. Екатерина, 21 год, Киев
