Волшебный мир ребенка

Мир ребенка и мир взрослого... Два государства, живущие по своим законам. Или даже две планеты, вращающиеся вокруг разных звезд. А мы почти уже забыли, что страна детства не живет по нашим взрослым законам; что привычные нам вещи выступают там совсем не в том качестве, с которым мы знакомы.

Ребенок везде залезает и на всем виснет, валяется на полу и бродит по лужам, кричит и стучит, роняет и хватает, задает вопросы и разбрасывает вещи, рисует на обоях и царапает мебель... Нам многое непонятно, не нравится, мешает. И начинаем диктовать свои условия ребенку, устанавливать правила, ограничивать его рамками. Какой же самый распространенный способ, позволяющий поправить детей, остановить, вмешаться в их жизнь и сделать все по-своему?

Чаще всего это замечания. Вспомните, насколько велик у нас запас подобных высказываний!

Бытовые указания. Вставай. Иди спать. Одевайся. Вымой руки. Делай уроки. Убери игрушки. Почисти зубы. Убери постель. Вымой посуду.

Замечания, "переходящие на личность". Поправь рубашку, ты очень неаккуратный. Сиди спокойно. Не вертись! Закрой рот. Не спеши! Не шуми. Не ешь так быстро - это некрасиво! Не сутулься. Не шаркай ногами. Не кривляйся! Поправь волосы. Такой дом не бывает! Заяц синий не может быть, не выдумывай. Не отвлекайся, когда я с тобой говорю. Поправь лампу - тебе темно. Застегни пуговицу...

Замечания, "разряжающие настроение взрослого". Ну, что тебе всюду надо лезть! Быстрее шевелись! Оставь меня в покое! Отстань от меня. Все у тебя из рук валится! Ну, что ты так тащишься? Сколько раз тебе можно говорить? Как ты мне надоел! Сейчас же прекрати, кому я говорю! Не смей так говорить! Замолчи! С тобой одни неприятности... Не выводи меня из терпения! Мне не до тебя.

"Воспитательные" тексты. Ты себя плохо ведешь, не буду с тобой разговаривать. Веди себя прилично! Как тебе не стыдно! У тебя совесть есть? Посмотри на других ребят: никто так себя не ведет! Мне стыдно за тебя! Что же из тебя получится в жизни! Я в твоем возрасте таким не был. Если ты себя так будешь вести, с тобой никто не захочет дружить!

Согласитесь, что практически все родители произносят эти фразы. Но далеко не все этим, к сожалению, ограничиваются. Ведь бывают дети с очень "неудобными" особенностями поведения. Например, возбудимые, которые громко говорят, делают много резких движений, легко отвлекаются. Или дети медлительные, заторможенные. Или стеснительные и робкие в общении. Именно таким достается особенно много замечаний. Продолжим наш список.

Замечания для возбудимого ребенка. Сядь ровно; сиди спокойно; не кричи так; не дергайся; не вертись; перестань беситься; успокойся сию же минуту; не отвлекайся; помолчи; не трогай; надоел; я от тебя устала; тебя надо привязывать; ты всем мешаешь!!!

Эти высказывания произносятся обычно раздраженным голосом и еще больше возбуждают ребенка, но, увы, не учат его самоконтролю.

Замечания для медлительного. Не спи на ходу; скорее; сколько можно копаться! Соня, лентяй, жуй скорее; надоело тебя подгонять; как неживой, еле шевелится; думай быстрее, не тяни, соображай!

В конечном итоге у ребенка, который не может изменить свою природу и стать, например, таким же быстрым, как мама (или папа), возникает ощущение своей ущербности, неполноценности.

Замечания для стеснительного. Не сиди, не жмись около меня, иди к ребятам. Не молчи, поздоровайся; не цепляйся за мамину руку; все дети играют вместе, а ты одна; совсем ты дикий, не молчи, скажи что-нибудь; никто к тебе не подойдет; стыдно, такая большая девочка, а боишься, как маленькая; что язык проглотил; воды в рот набрала...

Впечатляющий список, не правда ли? Ребенок живет в мире запретов, окруженный всевозможными "не": не трогай - не ходи - не бери - не кричи - не... - не... - не... И все эти запреты - из взрослого мира. И иногда кажется, что миру ребенка прямо-таки не остается пространства для существования. И ведь чаще всего в этих замечаниях нет необходимости - взрослые делают их для собственного успокоения: я вижу, воспитываю, уделяю внимание. Вот только это "воспитание" приводит к тому, что именно те качества, которые являются нежелательными, закрепляются в сознании и поведении ребенка.

А теперь представьте себе, что вы увлечены интересной книгой, любимым делом, хорошим фильмом, а в этот момент кто-то стаскивает вас с дивана, тащит в ванную, усаживает за стол, требует заняться "чем-нибудь полезным". Что вы почувствуете? Конечно, возмущение, обиду, протест. Так почему же нас злит сопротивление ребенка, когда мы отрываем его от игры, отнимаем игрушки, требуем немедленного подчинения? Но ведь так просто научиться уважать законы мира ребенка! Можно остановить игру, потому что "в магазине перерыв", а не потому, что надо идти обедать. И кукол можно "уложить спать", так как "они устали", a не потому, что "в таком беспорядке они сломаются". И туфли поставить вместе, потому что "им скучно друг без друга". Ребенок живет в своем неповторимом, прекрасном, удивительном мире, который часто проходит мимо нас. Что уж греха таить, порой в своей суматошной взрослой жизни мы обращаем на ребенка внимание, лишь когда он своим поведением нарушает установленные границы. И почти всегда "нарушение" можно предотвратить ласковым словом, улыбкой, прикосновением.

Показать ребенку, что о нем помнят, его любят, проще простого. "Что ты сейчас делаешь? Во что играешь? Ты кто сейчас? Тебе что-нибудь нужно? Помочь тебе? На что ты сердишься? Что ты любишь? Чего боишься? Что тебе снится?" Задайте эти вопросы вместо дежурных: "Сколько тебе лет?" и "Кого ты больше любишь - маму или папу?" - и вам заново откроется мир детских игр, надежд и переживаний: "Как здорово прыгать на диване - летишь и падаешь!" "Я не в пыли лежу, а тигра караулю в засаде". "Как же я заведу машину тихо, если она не заводится и обязательно надо делать др-др-др?", "Я - обезьяна; папа, ты - пальма, сейчас я на тебя залезу!", "Это я не на полу, я плыву, я - большая рыба; забрасывай, удочку, еще раз, я не хочу сразу пойматься". "И скатерть очень нужна для куклы - это ее шлейф, она же принцесса, нельзя без шлейфа..."

Анна БИРЕВА, детский психолог