Любовь или зависимость?

  Как часто для нас подтверждением любви являются слова любимого: «Я не могу без тебя жить. Ты мне нужна». В них нет ничего плохого. Напротив, нам кажется, что это нормально, так и должно быть. Мы необходимы друг другу. Иногда, как воздух. «Мне без тебя не жить!» - стучит в сознании странная формула настоящей, как нам кажется, любви. А задумывались ли вы хоть раз над подлинным смыслом этих слов? До конца ли вы откровенны с любимым и с самим собой, произнося их? Может, просто играете в игры про возлюбленных, которые не могут жить друг без друга, и произносите их просто для красного словца, чтоб как Ромео и Джульетта. Как романтично! И как, в сущности, преступно по отношению к нему и к себе!

«Почему? – воскликнет кто-то в недоумении. – Это же прекрасно – быть необходимым, востребованным, нужным, в жизни не может быть иначе!»

Да не просто может! В жизни должно быть иначе! Потому что, когда мы засовываем себя в прокрустово ложе этих формул, то становимся рабами друг друга, попадая в полную и окончательную зависимость от всего, что связано с любимыми и нашими ожиданиями на их счет.

В какой-то мере мотивация «я с тобой, потому что ты мне нужен» цинична по своей сути и по большому счету похожа на коммерческую сделку. Ты мне – я тебе! Даже если предметом этой сделки являются не материальные вещи, а душевное тепло, симпатия, добрые слова, участие, сексуальное удовлетворение, чувство защищенности и стабильности.

Вы можете возразить, что все в мире подчинено этому вечному закону сообщающихся сосудов. Мы живем, отдавая и получая взамен. Да это, действительно, так. В этом и заключается чудесная гармония человеческого взаимодействия. Просто мы пока не готовы к пониманию того, что отправитель даров и получатель их очень часто не совпадают. И это вполне закономерно. Все люди на планете связаны друг с другом невидимыми живыми связями и вибрациями пространства. Но, не учитывая этого, мы отдаем любовь и внимание своему единственному и надеемся получить нечто подобное взамен именно от него. А получаем совершенно в другом месте. Так устроена Вселенная.

Если вы, отдавая, нацелены на получение, то можете ждать выплаты по счетам до бесконечности. Подумайте, сколько страданий мы испытываем именно из-за того, что кто-то поступает не так, как нам хотелось бы и не дает нам того, чего мы, по собственному мнению, заслуживаем. «Я тебя люблю, жалею, ласкаю, кормлю, содержу и т.д. так будь добр, отплати мне той же монетой!» - так или приблизительно так мотивирует каждый из нас свое поведение по отношению к возлюбленному.

А слабо нам, не надеясь и не ожидая, просто любить его и не ждать чего-то в ответ? Просто с радостью дарить любовь и с благодарностью принимать то, что тебе дается в данный момент. Тебе сейчас нужно от этого человека именно столько, ни больше, ни меньше. Именно столько ты заслужил, именно столько можешь унести и вынести. Поверь в это, вечно неудовлетворенный человек!

Когда мы это понимаем, то становится очевидным, почему на свете так много несчастливых семей, почему люди разводятся, почему впадают в жесточайшие депрессии, иногда даже пытаются покончить собой. Все это происходит потому, что мы изначально настроены, решать свои проблемы за счет других. А как же! Именно от наличия или отсутствия любимого и его к нам отношения зависит наше счастье!

Нам одиноко, холодно, неуютно, некомфортно, и мы ищем кого-то, кто скрасил бы все эти негативные проявления нашего ЭГО.

Вот подходящий партнер появляется на горизонте, и мы с радостью взваливаем на него свои проблемы, манипулируем его сознанием, сексуальными инстинктами, подчиняем, контролируем, подпитываемся у него энергетически, властвуем и удовлетворяем свое самолюбие. А он, в свою очередь, использует нас для удобства, престижа, удовлетворения своей телесной и духовной жажды или еще чего-нибудь. Замкнутый круг.

Как вы думаете, почему разговоры, песни, стихи, проза о любви пестрят описанием душевных страданий, с ней связанных? И вечно болят любящие сердца? Почему вообще принято называть любовь болезнью? И почему, в конце концов, многие предпочитают ей простой и понятный голый секс?

Да все по той же причине.

Пока вы видите в другом человеке цель, источник и средство удовлетворения своих ожиданий, притязаний, пристрастий и потребностей, пока вы воспринимаете его с точки зрения потенциальных возможностей для исполнения всего этого, когда вы не видите его душу, его личность, его уникальное внутреннее и внешнее существо, а лишь примеряете его на себя, то о любви, я думаю, речи не идет.

Откуда в нашей совместной жизни столько нестыковок, недоразумений и разногласий? Потому что мы, заключая любовную сделку, не предупреждаем противоположную сторону о том, чего именно от нее ожидаем и чем можем отплатить.

Этот негласный контракт на получение определенной доли удовольствий с самим собой иногда оказывается настоящим откровением для наших половинок. Они, по-вашему, должны сами догадаться, что вы любите засыпать, когда вам чешут пяточки или дарят цветы по пятницам.

Это не принято у нас. Потому что мы эту сделку обрамляем в красивую рамочку романтических отношений, мыслей и прекрасного слова «ЛЮБОВЬ», которая к ней не имеет ровным счетом никакого отношения. Если уж заключаете сделку, будьте любезны, позаботьтесь о прейскуранте цен на услуги.

Вот так мы говорим, что любим, а сами поедаем друг друга по полной программе. Используем на всю катушку, пока нам все это не надоест хуже горькой редьки, и мы не решимся, наконец, поменять партнера на нового, более податливого, не такого замученного нашими кровопусканиями и доброжелательно к нам настроенного или не сбежать от уже знакомого вампира к новенькому, на первый взгляд, не такому страшному.

Впрочем, некоторые особенно талантливые и терпеливые особи обоего пола могут жить подобным образом долгие годы, до глубокой старости, гордясь перед соседями и знакомыми, как долго они, вопреки общественным тенденциям, продержались вместе. Но это вовсе не значит, что все эти годы между ними была любовь, согласие и взаимное уважение. Просто они притерлись друг к другу и предпочли привычное неведомому.

Как в старом анекдоте о постоянной слушательнице радио, которая всегда заказывала одну и ту же песню, но в один прекрасный момент вдруг решила послушать что-то новенькое… «Не выпендривайтесь, товарищ Иванова, слушайте свою любимую песню «Валенки», - посоветовал ей ведущий. Так и тут...

Мучаются супруги по привычке, от лени, от нежелания что-то менять и меняться. И умирают в один день. Как красиво! Но были ли они счастливы, эти страдальцы и борцы за стабильность своей незыблемой семьи, одному Богу известно.

Я не берусь причесывать всех под одну гребенку, существуют, конечно, счастливые семьи, где, действительно царят любовь, уважение, дополнение и возвышенные бескорыстные отношения уважения и взаимной симпатии. Есть!

Я о том, что огромное количество семейных пар все-таки не живет, а проживает в состоянии психической и эмоциональной зависимости друг от друга…

Эта зависимость, как мина с часовым механизмом, в один прекрасный момент, когда какие-то винтики стираются или наступает назначенный час (например, женщина теряет свою физическую привлекательность и перестает удовлетворять потребность мужчины в сексуальных притязаниях, или мужчина заболевает и не приносит в дом требуемую сумму денег), вдруг срабатывает. И все это, на первый взгляд, прочное здание стабильности и устойчивости семейной жизни начинает стремительно рушиться. И чему тут собственно удивляться, если изначально вы сами ее завели с помощью своих неосознанных мотивов и ожиданий.

«Какой же выход? - спросите вы. – Что же нам не удовлетворять потребности друг друга, не нуждаться друг в друге, не любить? Как же тогда строить свои отношения, на основе чего?»

Любить! Любить! И любить! И конечно строить, и, безусловно, удовлетворять, и нуждаться, и помогать, и зависеть! Но не тотально. НЕ ПРОРАСТАЙТЕ ВСЕЙ КРОВЬЮ в своем партнере, ему это, между прочим, совершенно ни к чему, более того, очень накладно - так же, как и вам.

ПРОСТО ЛЮБИТЕ ЕГО БЕЗ УСЛОВИЙ И БЕЗ УСЛОВНОСТЕЙ!

«Легко сказать! - справедливо заметите вы. - А как весь этот идеализм стыкуется с обычной жизнью?» Да так и стыкуется, в качестве идеала. По крайней мере, знаешь, к чему стремиться и отдаешь себе отчет в том, что имеешь, и как это тебя заставляет впадать в уныния, паники и депрессии. Зачем это знать? Не легче ли предаться всеобщему стереотипу и продолжать в том же духе, что и раньше: переживать, страдать, скандалить и т.д.

Я думаю, об этом стоит знать, чтоб относиться к «болезням» любви спокойно и с достоинством. Увидев в себе пороки, признав их и раскаявшись, вы уже наполовину от них избавились. Так что внимательно присмотритесь к истории и реальности своих взаимоотношений с любимым. Быть может, некоторые из нижеперечисленных привычных «слабостей» присущи и вам.

Слишком часто говорите слово «МОЙ» по отношению к своему возлюбленному. Подумайте, возможно, таким образом вы утоляете свое чувство собственника. Производными от него являются контроль, руководство, командирский тон, приказы, наставления, контрольные звонки, опека и т.д.

Манипулируете сексуальными желаниями своего любимого или используете его для удовлетворения своих. Это классический пример мужской мотивации, отсюда его неудовлетворенность и поиски новых объектов влечения, когда предыдущий больше не возбуждает. Бедняги, они оказываются заложниками своих сексуальных пристрастий, успешно манипулируя которыми, некоторые женщины просто сводят их в могилу и обдирают, как липку.

Если вы с его помощью хотите избавиться от одиночества, своих комплексов, страхов, чувства отверженности. Вам не с кем поговорить, поделиться, ваши потребности в тепле, участии, признании, ласке, нежности не удовлетворены, тогда с помощью своей половинки вы пытаетесь восполнить эти пустующие ниши своего внутреннего пространства, совершенно не задумываясь о том, что вы его просто используете.

Если вы ищете защиты и родительской опеки. Как нам хотелось бы ощутить заботу, поддержку, помощь и защиту со стороны близкого человека, и мы всеми способами привязываем его к себе, не понимая, что таким образом становимся его заложником. Куда он нас поведет, туда мы и пойдем, что потребует, то и сделаем, только бы он не переставал быть для нас надежной защитой. А вдруг с ним что-то случится или он нас бросит, мы почувствуем себя беспомощными слепыми котятами, оставленными на произвол судьбы?

Хотите решить свои материальные и жилищные проблемы за его счет. Так вы попадаете не только в психологическую, но и материальную зависимость. Тут уж как повезет. Попадется вам человек не очень щедрый, вот и будете вы, считая каждую копейку, копить, откладывать, ограничивать себя и ждать, когда он выдаст вам очередную порцию материальных благ. За все, тем более за материальные моменты жизни, приходится платить. У каждого своя такса.

Если вы ищете в своем избраннике удовлетворения своих амбиций, претензий на престиж, положение в обществе. Нам почему-то  не хочется любить свинопасов - всем подавай принцев или, на худой конец, руководителей коммерческих предприятий. И, соответственно, красавиц неземной красоты, с известными параметрами (90*60*90) и ангельским характером, чтоб не стыдно было людям показать.

Существует еще великое множество разного рода более тонких зависимостей, которые мы почему-то называем словом ЛЮБОВЬ. НО… Это не совсем любовь…, а может быть совсем не любовь…

ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ СВОБОДНА ОТ ЗАВИСИМОСТЕЙ!

Она просто есть, потому что ее не может не быть, потому что она переполняет наше существо и изливается наружу, на любимого, на окружающих людей, на солнце, небо, все существующее вокруг. Она, как дыхание. Прекратится, и мы умрем. И мы любим человека не за то, что он дает нам, а просто за то, что он есть, за то, что он такой, удивительный, уникальный, мы чувствуем свою душевную близость с этим человеком и дарим ему свою любовь бескорыстно, с благодарностью за то, что он ее принимает.

А если не принимает, мы не запираем его в клетку, отпускаем с миром. А наша любовь не кончается, она не может умереть, точно так же, как не может умереть наша бессмертная душа.