Птица счастья, выбери меня!

Раньше считалось, что браки свершаются на небесах, и узы эти священные воспринимались с некоторой обреченной фатальностью. Потом возобладала романтическая точка зрения — встретились случайно, искра свернула, Купидон игривый пролетел, и вот уже будущая невеста восторженно бегает по магазинам в поисках самого модного фасона фаты. Позже на общественное сознание наложила свою мрачную тень философия повального прагматизма, и замуж стали выходить почти сплошь с идеей “как лучше”... Потом как-то все перемешалось, и мы снова начали голосовать сердцем, определяя собственное будущее и свято веря в священную крепость уз, которые соединяются, в общем-то, так случайно.

На самом деле мы и в первом, и во втором, и в третьем случае просто делали некий выбор, определяясь с будущим спутником жизни. Но только происходит это, как правило, подсознательно, интуитивно, как бог на душу положит в этот конкретный отдельно взятый момент. А потом, когда этот восторженный момент приходит и наступает повседневная будничная жизнь, мы начинаем локти кусать в полном недоумении: как же оно так получилось?!

Понятно: когда сердце рвется из груди, когда от одного лишь его взгляда сладко замирает дыхание, а мысль о скорой встрече заставляет все тело покрываться гигантскими мурашками, то всякий разумный выбор естественным образом скрывается в жарком тумане. В этом смысле самым разумным образом поступают те, кто решает некоторое время до официальной регистрации пожить вместе. Обратите внимание на свой круг общения: наверняка среди тех, кто пошли по такому пути, вместе продержались до положенной счастливой свадьбы едва ли половина. Вот так сама жизнь проверяет наши порывы страсти на прочность и лишает наш роман традиционного хэппи-энда.

Беда только в том, что наши исторические традиции, общественное сознание и собственный менталитет все же не слишком одобряет именно такой путь проверки чувств на прочность. В итоге подобная “проверка чувств” постепенно превращается в наших условиях просто в уничтожение института брака. Ведь любой серьезный шаг должен быть предварительно подготовлен — ни один дом не начинают строить с крыши, а все-таки предварительно закладывают фундамент. Так и нам надо прежде всего осознать то, что брак — это серьезный шаг, а не только трепетание чувств. Тогда, может, мы и относиться к нему начнем по-иному?

Но не будем нудно теоретизировать, потому что в ответ непременно можем получить логичный вопрос: а что, собственно, нужно выбирать-то?

Ну, например, что для вас является более важным по жизни – ослепительная страсть с битьем посуды в худшие дни и охапками роз в лучшие или спокойное уважительное сосуществование на долгие годы? Как говорят в голливудских мелодрамах: пока смерть не разлучит вас? “Ну, тут выбор очевиден!” — скажете вы, и будете совершенно не правы. Этот выбор очевиден конкретно для вас, потому что для вас жизнь без яркой вспышки страсти (даже если она скоро сойдет на нет!) теряет всякий смысл.

Одна из моих бывших однокурсниц сейчас готовится к третьей свадьбе и бегает, как школьница, на свидания в обеденный перерыв, рассказывая потом коллегам по работе, откуда ее Петенька на этот раз привез специально для нее составленный букет из особенных почти черных роз или какой эротический марафон они устроили в минувший уик-энд, двое суток не поднимаясь с кровати. Безумно ревнуя своего Петеньку, она выслеживает его по выходным, с восторгом устраивает дикие скандалы его секретарше по понедельникам и рыдает от тоски в туалете, когда он вдруг неожиданно уезжает на пару дней в командировку. И она счастлива, потому что все ее предыдущие браки начинались точно так же и завершались после того, как отношения перерастали в этап стирки трусов и штопки носков.

Любопытно при этом, что ее старшая сестра вышла замуж за соседа-одноклассника, с которым с трех лет вместе разбивала коленки, и вот уже полтора десятилетия вполне мирно сосуществует с ним, не имея никакого, кроме теоретического, представления о том, что такое ревность, и с ужасом встречая каждое новое замужество сестры.

А разве вам не приходилось выбирать, с кем сгонять в киношку или отправиться на дискотеку — с тем, кто по-щенячьи обожает вас, или с тем, кто только позволяет вам обожать себя? И не получается ли что-то похожее спустя пару лет перед алтарем? Для кого-то смыслом жизни и единственным светом в окошке станет возможность до конца своих дней быть рядом с любимым человеком, даже если это не дает полной взаимности, а кого-то это приведет к черной депрессии уже через полгода. И тогда уже упущенная возможность выбора просто поломает всю жизнь. Ведь, как известно из народной мудрости, обжегшись на молоке, начинают дуть на воду.

Классический выбор между чувствами и выгодой известен не только по фильмам, но и по жизни. Как и выбор между “старой” семьей и “новой” в той ситуации, при коей прежнее окружение, родители, друзья или коллеги противятся союзу с человеком, который считается “не парой”. И часто неправильно сделанный выбор надолго калечит человеческие судьбы, накладывая отпечаток на все дальнейшее существование.

Так что проблема выбора всегда стоит перед нами накануне этого счастливого дня, даже если мы сами об этом даже не догадываемся. Мы выбираем отца своим будущим детям или “отца” для себя, опору в жизни и предмет нежнейших забот, страстного любовника или добытчика материальных радостей... К сожалению, все эти качества объединяются в одном мужчине, как правило, только в кино, и то далеко не в каждом. Так что от чего-то все равно приходится отказываться. Иначе мы уподобимся знаменитой гоголевской Агафье Тихоновне, которая слишком долго мечтала о том, как бы совместить разные части и достоинства разных мужчин в одном идеальном избраннике.

И последнее. Когда мы делаем свой выбор, всегда надо иметь ввиду, что при этом и нас выбирают. Помните популярную когда-то песенку: “Мы выбираем, нас выбирают… Как это часто не совпадает…”

Ольга ПОКРОВСКАЯ, психолог