Женщины в семье

Семьи, имеющие численный перевес того или иного пола, по мнению психологов, существенно отличаются от тех, где пропорции между “мальчиками” и “девочками” приближены к равновесию. Давно замечено, что в семьях, где “командуют парадом” дедушки и старшие братья, царят спартанские нравы, и даже девочки превращаются в отчаянных сорванцов. Другое дело – “бабье царство”. Когда под одной крышей собираются мама, дочка (а то и две!) да еще и бабушка, атмосфера становится весьма специфичной.

Если спросить женщин, готовящихся стать матерью, кого они хотят больше — мальчика или девочку, - большинство, наверное, ответят: конечно, дочку! Сына хотят, чтобы угодить мужу, а вот дочку мечтают родить для себя. С каким восторгом будущие мамы перебирают в уме все способы развлечения с “новой куклой” – бантики, платьица в оборочках, уйма мягких игрушек; с каким увлечением пишут сценарии идеальной дочуркиной жизни -- музыкальная школа, табель отличницы, жених-супермен, дом – “полная чаша”… Лет через двадцать эти же женщины, скорее всего будут жаловаться на то, что дочери непослушны, не оправдали их надежд, не понимают самого близкого человека — свою мать... А дочери тем временем мечтают о рождении ребенка -- конечно же, девочки.

В самом деле большинство женщин уверены, что подрастающая дочь станет им опорой в жизни, помощницей, близкой подругой. С чем связано это убеждение? Дело в том, что женщины подсознательно отождествляют дочь с собой. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между ней и дочерью. Обычно это вполне естественно, пока маленькой девочке завязывают бантики на шелковистых кудряшках и наряжают ее в красивые платьица, словно куколку (недаром наши бабушки говорили: “Первый ребенок — последняя кукла”).

В этом возрасте дочки действительно очень близки с матерью. Трудности начинаются, когда ребенок приближается к школьному возрасту. Считая дочку своим вторым “я”, женщина старается в ее воспитании компенсировать все недостатки своего жизненного пути. “Пусть у нее все будет не так, как у меня, гораздо лучше!” — эта установка чаще всего приводит не только к самым красивым куклам и платьям, но и к суперпрестижным школам и бесчисленным модным кружкам и секциям. Как правило, никто не задается вопросом, может ли она и хочет заниматься балетом, музыкой, каратэ и живописью? “Ну, разумеется, хочет! Я об этом в ее-то годы могла только мечтать!” – воскликнет любящая мамочка, которая считает, что дочь должна реализовать то, что не удалось в свое время ей самой, навязывает дочери свою жизненную схему.

Однако как только дочь ближе к подростковому возрасту начинает ощущать себя отдельной личностью, начинаются конфликты. Когда начинается учеба в школе, занятия в кружках, девочка все больше чувствует давление со стороны матери. Конечно, это служит источником недовольства, постепенно накапливающегося отчуждения, которое обычно проявляется “взрывом” в подростковом возрасте и часто навсегда портит отношения в семье. До этого девочка может быть послушной, хорошо себя вести, и мать чаще всего не подозревает о зреющем в детской душе протесте. Если девочка по своей природе домашняя и послушная, если она слепо доверяет матери, то изо всех сил пытается следовать навязанной жизненной схеме, испытывая страх не соответствовать идеалу. И это тоже накладывает негативный отпечаток на всю ее жизнь.

При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, но по-прежнему всецело зависит от матери. Поэтому и протест выливается в самые неожиданные формы: от мелких пакостей по дому до тайной проституции только для того, чтобы сделать матери больно своим несоответствием ее идеалу.

Как же быть? Самое главное — уважать личность другого. Если женщина относится к дочери как к независимому человеку, а не как к способу заново переписать собственную жизнь, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем женщинам, которые успешно самореализуются в чем-то. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину и не ставит задачу сделать из дочери какой-то улучшенный вариант себя. Она более спокойно относится к тому, что дочь оказывается не самой-самой, а обыкновенной, имеющей право на недостатки, девочкой.

Что же касается отношений девочки с бабушкой, можно сказать, что их опыт, как правило, положителен. Для ребенка общение со старшими родственниками полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Мудрость пожилых людей позволяет им с терпением и юмором относиться к детским прихотям, не доказывая на каждом шагу свой авторитет. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, имеющие одинаковые права на существование. Узнает и учится, как можно находить компромиссное решение.

Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Ведь он привык к одной-единственной точке зрения, и когда его представления, старательно вдолбленные мамой, вдруг ломаются, это переживается как трагедия.

Для нормального формирования сознания, особенно девочки, хорошие взаимоотношения матери и бабушки очень важны. Мать ждет от подрастающей дочери любви и заботы, и, тем не менее, не отказывается от ежедневных резкостей и стычек с собственной матерью или свекровью на глазах девочки. Хотя совершенно естественно, что если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с матерью по той же схеме, и ситуация через десять-пятнадцать лет повторится. Многие корни семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой, которые происходят на глазах у дочери и внучки.

Анна БИРЕВА, психолог