Привычка жениться

   Когда маленькими девочками мы заглядяваем в глаза жизни, то видим впереди только хорошее. Так, одна мечтает о принце на белом коне, вторая просто о принце, а третья - просто о любви на всю жизнь. Оглядываешься назад теперь, и видишь, что все не так. Я замужем третий раз за одним и тем же человеком. Почему? Вот и я часто задаю себе этот вопрос...

Мы знали друг друга уже около трех лет, когда нас захватила страсть, когда мы поняли, что предназначены друг для друга, что жизнь не имеет смысла, и каждый день, даже если он солнечный, теплый, весенний - уже не в радость друг без друга. Я любила его безумно. Любила настолько сильно, что забывала о себе самой. Но, как оказалось, это никому было не нужно. Ему тяжело было нести моральную ответственность за столь зависящего от него человека. А я сама была все несчастней от такого всепоглощающего чувства.

Человек должен раскрывать себя, как-то реализовываться в жизни, я же на том этапе СЕБЯ просто потеряла. В итоге, почти полтора года гражданского брака закончились разрывом, настолько сильным и болезненным, насколько сильна была наша любовь. Не описать словами, как тяжело мне тогда было. Сейчас, с высоты нажитого опыта, мне также тяжело вспоминать об этом. Но не потому, что переживаю то же самое, а потому что, к сожалению, только таким образом можно повзрослеть, вырасти духовно, стать другим человеком, только так, через страдание. Или через время, через много времени…

Я встала на ноги, я обрела силы, любя его, жить дальше. Но… через три месяца он вернулся, попросив разрешения приехать. Этим же вечером, он сделал мне предложение. Он не мог перенести даже мысли, что я могу исчезнуть из его жизни. Это произошло после того, как я, не позвонив ему, уехала в Петербург на Новый год. Он совсем этого не ожидал, узнав от общего друга, что я уехала, кинулся было догонять меня, но я была уже далеко. Он просто почувствовал внутреннюю перемену во мне и побоялся утратить «нас».

Я согласилась выйти за него замуж. Разве можно ожидать было другого ответа? Хотя мне тут же сделали еще два предложения. Возможно, я поступила опрометчиво, глупо. Но я сделала то, что должна была сделать. Это был долг моей любви. Через некоторое время я забеременела, мы ждали этого ребенка, и все же, как только я сообщила ему эту новость, он словно исчез из моей жизни. Я думаю, что его испугало это, возможно, пришло понимание того, что свобода утрачена. Для меня это тоже было трудно, наверное, мы оба были все же не готовы к появлению малыша и всех трудностей и ответственности, связанных с этим.

Все вылилось в депрессию, вызванную беременностью и усугубленную нашими отношениями. Мы развелись, когда я была еще в положении. Нет, он не отказывался от ребенка, он ждал его также, как и я. И мы скорее жили отдельно, чем были действительно разведенной парой. У нас родился замечательный малыш, он очень похож на папу, мы оба его очень любим. Период, в течение которого мы грубили, не могли переносить друг друга, доставляли больше боли и скорее ненавидели, чем любили – пройден. Сейчас я смотрю в наше будущее с оптимизмом, и, даже понимая, что если бы не ребенок, мы давно потеряли бы друг друга из виду, я чувствую, что мы СЕМЬЯ.

Пройдены все испытания, мы опять женаты, у нас растет сын, а главное – любовь, одна на всю жизнь существует. Возможно, там, впереди может случиться что-то еще - плохое ли, хорошее ли, но сейчас, я знаю точно, все будет хорошо, потому что настоящая любовь не умрет никогда, как больно ей бы не делали. И даже, если когда-нибудь в будущем он предложит мне выйти за него замуж еще раз, я отвечу – ДА!

Я люблю тебя, а ты любишь меня, и от этого не спрятаться, не заменить другими увлечениями, не стушевать дальними странствиями…

Галадриэль.