Письмо в прошлое

Я не знаю, что мне делать - не то прыгать от радости, не то рыдать от горя. Не подумай, что у меня не все в порядке с психикой. Я ПРОСТО не знаю, что мне делать, возможно, такое со мной впервые в жизни… Мне и не плохо, и не хорошо, и не скажу, что индифферентно - ведь я любила тебя… Возможно, люблю и сейчас, если пишу это письмо в ответ на твое безудержное хамство последних месяцев, неожиданно материализовавшееся в записку, где ты ласково называешь меня уменьшительно-ласкательным именем и пишешь, что любишь…

И это после того, как я решила резко изменить свою жизнь - так, чтобы тебе в ней не было места - если б ты знал, чего мне стоило это решение. Я даже работу…хотела поменять, чтобы даже стены, даже ветка метро, по которой мы с тобой ездили каждое утро некоторое время назад, не напоминала мне о тебе… то есть, все стереть одним махом, чтобы ты исчез, испарился бесследно из моей будущей новой жизни, из моего настоящего и из моего прошлого, в общем тоже… Я езжу на машине, чтобы заезжать на территорию офиса со внутреннего двора и ходить через внутренний вход, чтобы исключить максимально наши с тобой встречи. Впрочем, мне так удобнее - не надо вставать в шесть утра, чтобы полтора часа тащиться через весь город на двух видах транспорта и еще пешком. К тому же, я просто ждала, когда закончится зима, чтобы пересесть на машину, и дело вовсе не в тебе, а в моем комфорте, который я не променяю на твою компанию ни за что…

Тебе неудобно передо мной, мне - перед тобой, иногда ты мне звонишь по работе, а я тебе, мы разговариваем, как друзья, но мне легче, когда я кладу трубку. Мне вообще легче, если тебя рядом нет… Я просто устала от твоей оригинальности, от твоей якобы любви, от которой ты открещивался сам же при каждом удобном случае, от твоего высокомерия… твоей потрясающей самоуверенности… Впрочем, ты же мужчина…ты и должен быть сильнее, и я раньше с радостью шла у тебя на поводу, просто теперь мне это почему-то стало неприятно… Просто у меня изменились планы на жизнь, и я открою тебе тайну…Хотя, какая тайна - ты все обо мне знаешь досконально.

Я не хочу быть «крутой». Точнее, я устала ей быть еще до того, как мы нашли друг друга- мне надоело носить ярлык избалованной дочери обеспеченных родителей, закончившей МГИМо, со знанием трех европейских языков, которая водит дорогую иномарку и знает себе цену. Втайне я хочу того же, чего хочет любая нормальная женщина - устроенную счастливо личную жизнь под крылом у любящего мужа. Любящего, а не только любимого… и этот вариант стоит вторым пунктом в схеме изменений, которые я хочу внести в… Извини, я заговорила в стиле деловой женщины. Ты убил во мне любовь, и я опять стала обыкновенной бизнес-леди, «заштампованной» офисной куклой, карьеристкой - представь, я решила делать карьеру.

Вернемся ко второму пункту, про любящего и любимого. Я твердо решила выйти замуж. В этом году, самое позднее - в следующем за сына давних знакомых моих родителей. Возможно, когда-то я смогу его полюбить, я знаю, что аппетит приходит во время еды, прости, пожалуйста, за цинизм, но его есть за что любить… хотя тебя я любила просто за то, что ты - это ты, и невзирая на то, что у тебя есть недостатки, которых другим людям я не прощаю… Вот так-то. И вот сегодня утром я получаю это письмо. «Солнышко, я люблю тебя» - как обухом по голове. Дальше даже не читаю. Я понимаю, что своей гордостью, женской, я оскорбила твою, мужскую - до такой степени, что ты решил бросить мне вызов этой запиской - а прибегу или не прибегу? Нет, не прибегу…скорее всего, нет, сейчас у нас счет ноль ноль, и я не хочу, чтобы он стал ноль один в твою пользу… Но что мне делать, я не знаю… Впервые в жизни не знаю… Может быть, назвать сына, если он у меня когда-то будет, твоим именем, я подумаю об этом, обещаю подумать… Хотя раньше мне хотелось, чтобы у моего будущего ребенка была твоя фамилия и твое отчество…впрочем, это все глупости…глупости… Прощай.

***

У моего ребенка не твое имя - я передумала, ты знаешь, в последний момент, я сама давно замужем и у меня другая жизнь, из которой я исключила тебя навсегда…Только почему-то твоя записка лежит в шкафу, затерянная среди поздравительных открыток, которые я храню с детства, и у меня не поднимается рука ее разорвать и выбросить… Вышло, что разрыв с тобой стал залогом моего благополучия. А если бы не было разрыва? Что бы было - кто может мне ответить? Я не могу сама… Который год уже не могу… Прости.