Четвёртое число

   На улице идёт дождь. Холодный противный мелкий осенний дождь. Ветер срывает с деревьев потерявшие свои яркие краски листья, и они летят в грязь. Я выхожу на балкон с сигаретой и чашкой горячего кофе в руке. Капли падают, не переставая с самого утра. Я думаю о тебе. Может этим вечером на другом конце города в твоём окне, также как у меня - горит свет? Видишь ли ты эту осеннюю картинку, понимаешь ли, что с каждой минутой в нашей памяти стирается прошедшее лето? Эта погода как будто назло вгоняет меня в тоску и плохое настроение. А этот дождь? Он не имеет ничего общего с тем теплым августовским ночным дождичком, который шел в нашем лесу. Эти тучи – серые, будто порванные в клочья, темное небо, совсем не такое как тогда, лилово-фиолетовое, бесконечное, с мягкими линиями облачков, поддернутых поздним розовым закатом.

Пропахшие дымом и сыростью штурмовки, огоньки сигарет в темноте, такая приятная усталость после дневного похода. Кругом – лес. Мы сидим, спина к спине, просто курим. Тушим окурки в песке и закуриваем опять. Где-то слышен шум, музыка, смех, но мне сейчас нет до этого дела. Со мной рядом ты.

Я не помню, о чём точно мы с тобой говорили. Я просто слушала твой голос, смотрела на звёзды и хотела, чтоб это никогда не закончилось. Я бы согласилась жить вечно в этом месте - без душа, без удобной постели, ночевать в палатке, да хоть под открытым небом - лишь бы слушать твой смех, видеть твои хитрые зелёные глаза с пушистыми ресницами, смотреть, как ты улыбаешься. Только бы сидеть с тобой вот так, спина к спине, боясь коснуться твоей руки, чтоб не спугнуть эти минуты лишним словом или движением. И стараться не думать, что всё хорошее заканчивается очень быстро.

***

Остыло кофе в чашке. Что–то слишком я ударилась в воспоминания. Пора привыкнуть жить без тебя здесь, где всё по–другому. Здесь не пахнут сосны, не горит между деревьями костёр, не слышно многоголосого детского шума. Дым машин, горящие огни окон в домах, осенняя грязь, холодные дожди, и фотографии в альбоме – вот и всё что сейчас есть у меня. Учёба отвлекает от грустных мыслей, пусть совсем ненадолго, но забывается твой голос, жесты, слова. Все тетрадки как у влюблённой пятиклассницы изрисованы сердечками, а в них твоё имя – Женя, Женька, Женечка…

Если бы ты увидел это, ты бы засмеялся и конечно сказал бы что всё что написано здесь и будет написано дальше полный бред. Может и так. Но я никогда в жизни не захотела бы и если бы смогла, не допустила, чтоб ты оказался на моём месте в такой ситуации.

А хотя знаешь… Я очень хочу, чтоб ты попал в такой же замкнутый круг. Чтоб почувствовал себя так, как я. Чтобы не спал, мучался, мучался от того, что не можешь ничего изменить.

***

Как же хотелось тогда кричать на всю огромную планету: «Я счастлива!» Я не могла, открыто выражать своё такое огромное чувство, но, несмотря на это мои глаза светились от осознания одного – ты рядом! Смотреть на тебя спящего, гладить твои волосы, легонько, чтобы не разбудить, касаться губами твоих пушистых ресниц – самое безграничное, самое ценное в мире и в то же время такое простое счастье. Идти с тобой за руку, танцевать медленные танцы, касаться пальцами твоего лица, засыпать и просыпаться рядом - казалось, так будет если не всегда, то очень, очень долго.

***

Здесь я другая. В нашем шумном городе нет места для такого чувства. Мне страшно пожаловаться и страшно признаться, что я влюбилась в пятнадцатилетнего мальчишку. Здесь не помогут советы, и будет слышен только смех за спиной и разговоры за глаза. Надо сидеть и молчать, время, от времени давая волю слезам. Я даже не знаю, что случится, если тот, кто считает меня своей единственной и верной увидит твоё фото или стихи, написанные для тебя. Знаешь, он, наверное, промолчит, промолчит и простит, зная, что мой характер не сломать. Останется только два варианта – либо со мной, так как есть, либо без меня. Клянусь, я знаю, что он выберет первый. Он – есть, и присутствует как данность. Бесплатное приложение ко мне. Мне не больно, не противно когда он смотрит на меня, говорит со мной, смеётся. Просто никак. Будто ветер или дождь, который просто надо переждать. Ведь ты же, например не злишься, не нервничаешь, когда на улице идет снег или град, потому что не можешь этого изменить. Вот так и я давно привыкла к его присутствию, выработала стиль поведения с ним. Всё просто.

Его поцелуи так и остаются печатями на губах, не доходя до сердца. Объятия и прикосновения так и остаются на коже не вызывая эмоций внутри. И он никогда не узнает что я, стиснув руки в кулаки, говорю ему «Я тебя люблю» а потом плачу от жалости и ненависти к самой себе. За то, что обманываю его, за то, что пять месяцев назад обещала себе не влюбляться больше и не заводить никаких отношений, за то, что я родилась так рано, что мы с тобой живём в разных концах города – я себя ненавижу! А больше всего – за трусость, за то, что не могу сказать "Хватит!" порвать все отношения, набрать твой номер и прокричать в трубку «Я тебя люблю, слышишь, очень люблю, и мне всё равно, что ты об этом думаешь, и кем ты меня считаешь! И мне всё равно как ты мне ответишь, неважно твоё отношение – я просто люблю, слышишь, люблю!»

***

Выкурена сигарета. Я смотрю в окно и знаю, что больше ничего не будет. А ещё я не вижу смысла разрывать такие благополучные с виду отношения со своим парнем. Если я это сделаю, то одним несчастным человеком на земле станет больше. Зачем? В мире и так достаточно злобы, горя и ненависти. Сейчас я одна в своей нелюбви. Мы расстанемся – и уже появится двое несчастных – я и он. Я оттого что рядом нет тебя, а он от того, что окажется брошенным. Зачем сеять по земле несчастье? Я научилась сдерживать слезы и смирилась с окружающей меня обстановкой. Я играю две красивых и таких непохожих роли – на людях - взрослой девушки, которая учится в престижном университете, у которой достойный любящий и любимый человек, и хорошие друзья.

Даю советы подругам с умным, умудренным опытом выражением лица. А когда никого нет рядом - роль маленькой девчонки, которую бросил любимый мальчик, так и не дослушав до конца её слова, и она теперь живёт в своём мире придуманных сказок о том, что когда – то они встретятся снова и он скажет ей «Я хочу остаться с тобой. Навсегда». И маленькая девочка очень боится злой реальности, той, где мальчик никогда не вернётся.

Мне очень хочется попросить у тебя прощения. Не знаю, за что - просто извиниться. Наверное, за то, что постоянно думаю о тебе. Может через много километров до тебя долетает моя любовь и мешает в твоей жизни? Может, она мешала тебе ещё тогда, когда мы были уже не вместе, но находились в одном пространстве? Наверное, моё внимание злило и раздражало тебя. Если можешь, извини, я не могла по-другому. Я старалась, но не могла.

«Где–то в другом конце города, в школе за партой с книжкой, очаровательно улыбается пятнадцатилетний мальчишка…» Это я пишу для Него. Не надо смеяться я сама знаю, что это глупо. Да, а не глупо ли кто- то пошутил в тот день, когда я увидела Его в первый раз? Знаете, я скоро перестану верить в Бога. Бог? Я не прошу у него помощи или содействия в моих честолюбивых мыслях, не плачу о том, что я самая несчастная в этой жизни. Не требую и не нагружаю глупыми просьбами. Но можно было бы сделать так чтоб мы с Ним никогда, никогда не увиделись, только и всего!

Знаете, что я чувствую в те очень редкие минуты, когда вижу Его? Чья-то невидимая рука сжимает моё горло, очень трудно вдохнуть. А в груди… Внутри будто разрывается шар, яркий и горячий и из него вылетают сотни искр, и разливаются по всем венам и капиллярам, как будто льётся вулканическая лава. На губах появляется улыбка, а сердце начинает стучать так медленно, что кажется, вот-вот остановится.

Но и здесь я не перестаю играть. Чтоб не показаться наивной влюблённой девчонкой, я весело смеюсь, улыбаюсь его друзьям, многообещающе смотрю им прямо в глаза. В такие моменты я со всех сил стараюсь показать, что ни капли не завишу от Него и мне глубоко безразлично Его внимание. Как будто и прихожу я сюда вовсе не к Нему. Но насколько же униженно я чувствую себя со стороны! Но этого никто не замечает, ни у кого и мысли быть не может что такая красивая, яркая и успешная девушка пытается завоевать чье-то внимание. Внимание притягивается к ней само по себе, вот и всё!

А расставаясь с Ним… Да что с Ним! Я даже не знаю, зачем прихожу, и к Нему ли, потому что он не здоровается со мной и не смотрит в мою сторону. Он сознательно игнорирует мои появления. Хотя наверняка знает, что я прихожу именно к нему. И когда уезжаю домой, вспоминаю каждое Его слово, шаг, взгляд...А потом ещё целую неделю засыпаю ночью в объятьях своих фантазий. Малыш, что же ты сделал с моей спокойной размеренной и расписанной жизнью? Кто виноват в том, что наша встреча обернулась для меня такой мукой?

Иногда мне всё надоедает. Я убеждаю сама себя – да кто ты такой что так бесцеремонно влез в мою душу, и так же ушел ничего не объяснив?! Малолетка, сопливый пацанёнок! Я смеюсь, и говорю, что никогда больше мысли о тебе не заставят меня грустить. И не таких забывали! Ты что ли первый, или лучший?

Но только я знаю, что всё это лажа и враньё.

Ты приходишь ко мне только в коротких снах, и я просыпаюсь то ли от неожиданности, то ли от счастья. Мы еще обязательно встретимся, ты как всегда не поздороваешься, а я не обижусь, а улыбнусь и подумаю что всё - таки ты еще совсем мальчишка. Я так боюсь снять трубку, набрать номер, услышать твой голос и задать глупейший вопрос «Как дела?» чтобы начать разговор. Знаешь почему?

***

Каждый месяц, четвертого числа я выхожу, сама на улицу поздним вечером, покупаю бутылку пива, закуриваю сигарету и долго сижу на скамейке во дворе, напоминая сама себе малолетку – школьницу. Потому что тем летним месяцем именно четвертого числа ты отвернулся, когда я попыталась обнять твои плечи. Ушел так же неожиданно, как и появился в моей жизни – тёплым летним днем.

В твоих глазах… Не знаю, что там было. Я даже не могла плакать от шока. Хотелось просто выключить свет в комнате и лежать, лежать, отключив всё функции организма. Я точно знаю, что ты ещё никогда себя так не чувствовал. Такое бывает раз в жизни, будто кто-то вынул батарейки как в механической кукле, которая застыла, не успев дойти, долюбить, досказать такие важные, такие нужные слова… Не было сил на слёзы, на то чтобы кричать и нервничать. Не было ничего кроме полной заторможенности.

А потом… я не стала размениваться на пустяки и искать утешения в ком-то другом. Я так и осталась одна, согреваясь мыслями обо всём хорошем, что было у меня с тобой. И если бы мне предложили избавиться от прошлого, стереть тебя, три наших дня, из своей памяти, я бы не согласилась. Ведь если бы этим летом мы не познакомились, я бы не узнала, что на свете есть такое счастье – безответно, безнадёжно любить тебя. Сидеть каждый месяц в один и тот же день, самой, прокручивая всё заново.

Я вспоминаю о тебе всегда, но именно четвёртого числа я думаю – можно ли было что – то сделать по - другому? Чтоб часы пошли назад? Нет ничего плохого в этом дне – просто именно тогда счастье закончилось. И никогда я не променяю свою каждодневную боль на спокойную размеренную жизнь. Я потеряла спокойствие, способность реально мыслить, но приобрела намного больше – те дни, когда я видела тебя, целовала, просыпалась рядом. Я никогда не стану ненавидеть тебя. Я всё так же люблю, и помню только самое хорошее. И навсегда ты останешься для меня таким, каким я тебя узнала – весёлым, немного пугливым, гордым, независимым и нежным маленьким мальчишкой.

Сердечки в тетради – Женя, Женька, Женечка…

***

Я надеваю пальто и выхожу под моросящий холодный дождь без зонта. Где – то на другом конце города светится твоё окно. Сегодня четвертое число…