Быть или не быть?

   Свобода, независимость, рискованность всегда были верными спутниками молодых людей. Кто как не мы, очень быстро (слишком быстро, по словам родителей) стремится ускользнуть из родного дома? Кто, как не мы, бросаемся в любой самый глубокий омут с головой, не представляя порой, чем нам это грозит? Гражданский брак давно уже не считается особенной новинкой даже в самой консервативной среде. Давно уже совместное проживание незарегистрированных пар перестало служить поводом к пересудам и "охам" о падении нравов.

Жизнь изменилась. Так, многие люди предпочитают испробовать вкус супружеской жизни, проверить свои чувства и, что очень важно, совместимость друг с другом. Это серьезный шаг. Наверное, поэтому и называется хоть гражданский, но тем не менее брак.

О гражданском браке сказано немало (и хорошего, и плохого), но я бы хотела взглянуть на проблему немножечко по-своему. Мы, молодые, понимаем, что для наших чувств это необходимо, что для наших отношений это важно. Но как убедить в этом консервативно настроенных родителей? Двадцать, даже десять, пять лет назад об этом все же открыто не говорили, а в сторонке, за спиной даже осуждали. Сейчас это стало повседневной частью жизни, даже модой. Но только не для наших родителей…

Все проще, если вы достаточно независимы -- можете, топнув ногой, настоять на своем и уйти, закрыв перед собой не только входную дверь, но и дверь во взаимоотношениях между вами и родителями. Ну, а если независимости (материальной в первую очередь) пока нет? Ну, а если вам важно мнение близких для вас людей? Конечно, с родителями можно поговорить, и раз, и два, и десять, но поймут ли они в конце концов ваши устремления? А теперь представьте следующую тупиковую ситуацию: “НЕТ” с позиции родителей девушки и “НЕТ” с позиции родителей парня. Как быть в этом случае? Оставаться молодой паре вообще в полном одиночестве? Ведь это часто не по силам и взрослым, умудренным опытом людям.

Хочется определиться и с возрастными рамками, так как это важный аспект. Кажется нецелесообразным рассматривать эту проблему с молодыми людьми старше 23-25 лет, потому что, думаю, данная проблема будет для них неактакуальна, так как у них обычно уже есть работа, собственный заработок и право самим определять свою жизнь. А вот людям младше 23-х, есть о чем задуматься и о чем загрустить. Они как раз обычно независимы только в душе, но не в реальной жизни.

Другой аспект восприятия проблемы - половой. Итак, с девушкой, как мне кажется, все обстоит гораздо проще (или, напротив, сложнее - это с какой позиции посмотреть). “Это безнравственно!”, - скажет консервативная мама и сердито наморщит брови папа: - “Разве моя дочь - последняя шлюха, которую даже замуж не хотят брать? НЕТ!”

Позиция родителей в этом случае понятна, но ее смягчает одно обстоятельство: если парень все же “втерся” в доверие к родителям, показал себя с самой лучшей стороны и доказал, что может обеспечить опору для девушки. В этом случае родители “невесты”, может быть, и согласятся с их совместным проживанием, но все же будут настаивать на регистрации.

Но как убедить заботливых родителей, которые стоят на страже нравственности дочери в любом случае? Какие слова найти? “Я люблю его!!! Мне хорошо только с ним и никто кроме него не нужен!” - звучит немного неубедительно для мамы, которая словно коршун будет защищать ребенка от мнимой (?!) опасности. “Сейчас другие времена; тебе нужно смириться, если ты желаешь мне добра и счастья!” - эти слова способны иной раз только сильнее разжечь пожар гнева. Возможно, эти слова и смогут достучаться до материнского сердца, понимающего, что всю жизнь на привязи держать дочь невозможно. Ну, а уговорить папу, что именно это сегодня важно для счастья дочери, сможет только мама и монотонные “настраивания”.

Что делать “бедному” парню, который составляет вторую половинку гражданского брака? Ситуация, когда молодой человек, едва достигший 18–20-летнего возраста, способен вполне законно зарабатывать себе на жизнь, и даже немного больше, не является неким заоблачным мифом. Было бы, как говориться, желание. Но, несмотря на это, родители, особенно мама, все равно будут оберегать свое чадо. И тут с этим ничего не сделаешь. Парни взрослеют позже -- как для мам, так и физиологически. Сравните хотя бы 15-летнюю девушку и 15-летнего парня. Она, несмотря на один и тот же с ним возраст, более осмыслено и практично относится к жизни.

Так какие советы можно дать людям, которые, как им кажется, созрели для совместного проживания, но еще не созрели для официального брака? Необходимо прежде всего доказать родителям эту свою зрелость, свою самостоятельность и показать всю искренность, всю силу чувств…

Хотя может быть и другая ситуация, в которой вполне можно признать правоту родителей: например, когда молодые люди действительно не способны обеспечить семью (пусть даже гражданскую), а стремятся отделиться от родителей. Или когда влюбленные еще слишком молоды и просто пытаются играть во взрослых людей. Или когда молодые гормоны начинают так бурно играть, что затмевают все аргументы разума…

Что тут можно сделать и посоветовать? Во-первых, попробовать взглянуть на ситуацию глазами родителей - вдруг вы согласитесь с их оценкой и поймете, что не в состоянии жить вдвоем на две стипендии по триста рублей. Любовь - это прекрасно, но надо еще и регулярно кушать. Во-вторых, при твердом решении начать все же самостоятельную жизнь стоит рискнуть. Если это действительно серьезные чувства (во что обычно родители не верят), то трудности только помогут закалить и усилить. А если это просто гормональная буря, то вы очень быстро избавитесь от всяческих легкомысленных порывов.

В любом случае, если вы твердо решили, стоит пробовать. Прошло то время, когда в обществе осуждали отсутствие целомудренности у девушек, и вряд ли сексуальный опыт и опыт гражданского брака как-то скажется на дальнейшей жизни девушки в отрицательном смысле. Зато таким образом можно познакомится со всей спецификой жизни, со всеми плюсами и особенно минусами совместного проживания. И даже если дальше жизнь в этой паре не сложится - что ж, это был суровый урок, но вряд ли кто-то будет жалеть об этом. Гражданский брак он тем и хорош (или плох?), что можно тихо закрыть за собой дверь, оставив все в прошлом, а, так называемый, настоящий брак, закрепленный штампом в паспорте и освященный пышной фатой с шумным застольем - это уже совсем иное… Такой неудавшийся брак оставляет шрамы на сердце; тут трудно просто развернуться и уйти…