ЮМОР НА СТРАСТЯХ

Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

***

• Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
• Может быть, дома никого нет?
• Может быть. Но звоню-то я в дверь!

***

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

***

• Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
• Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

***

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

***

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

***

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

• Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

***

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

***

Идет суд.

• Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
• Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

***

• Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
• Трахикардия.

***

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.

• Вася, а ты не чего не забыл?
• Ах, да, извини. Нужно же еще кончить.

***

Одному старому холостяку все говорили:
"Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.

• Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

***

В сорок пять баба ягодка опять! Да, но не все же любят сухофрукты.

***

Приходит девушка к своему парню.
Она: -У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

***

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

***

За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

***

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

***

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

• Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

• Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Ведущая - Светлана Бестужева